Jack's MetalCor(n)e(r)

Uffa..

2009-01-14T11:30:00.002+01:00

Influenza, sto un pò male. Oggi però è un gran giorno, è il 14, è un anno e mezzo che sto assieme al mio amore. E per questo sono molto felice!! Ma c'è sempre un qualcosa, che non si capisce, che mi fa rimanere triste; tanti avvenimenti, tantissimi errori del passato che quando si ripercuotono sul presente fanno un male cane. Vorrei a volte tornare indietro nel tempo, ma quel che è più giusto sarebbe accettare il tutto nel presente. Solo che io sto male, non riesco a convincermi su certe cose, basterebbe un auto-lavaggio del cervello, ma è molto difficile. Non sono ancora padrone della mia testa, e un bel giorno mi piacerebbe esserlo. Almeno se andassero bene gli esami. A volte passo le giornate sperando che non riaffiorino gli errori del passato, ma appena questo accade, il dolore diventa inestimabile.. A volte penso che, quando sarò sposato ed avrò un lavoro, il cambio netto di vita mi aiuterà soltanto, un cambio netto che verterà più sulla felicità mia e del mio amore, noi due soli, che ce ne freghiamo di quello che succede.. Una vita tutta rosa e fiori, che ti avvolge e ti avvolgerà per sempre. Infatti è molto difficile far quadrare sempre tutto e tutto non si capisce al volo in un momento. Bisogna pensare, bisogna riflettere bene sulle azioni fatte e sulle azioni che gli altri fanno, ma è sempre più difficile. Troppe variabili sono in gioco purtroppo. Vorrei solo un pochino di quiete, che mi dia la forza di impegnarmi sempre di più nella vita, per riuscire a finire l'università e ad essere ancora più sereno con me e con il prossimo.

Tutti meno me...

2009-01-07T23:45:00.002+01:00

Basta guardarsi in giro, basta guardare su facebook.. tutti stan bene, io invece ancora no.. un altro esame andato male, o meglio, mi sono ritirato ahimè. Proprio non mi ricordavo niente. Sarà per la prossima, tutti dicono, però è difficile quando sei dalla parte del perdente, mannaggia. Sempre così oh, non c'è verso. Voglia di un viaggio bellissimo, voglia di tante cose. Un viaggio per la vita, come quello di Dublino, che mi posso ricordare per tanto tanto tempo. Ma non ce n'è il tempo, i soldi e tante altre cose. Non so se è il caso adesso. Boh. Tanta voglia di moto, una delle poche cose che, assieme al mio amore, mi hanno dato un'elettrizzata questa estate, questa bruttissima estate contornata solamente dallo studio e dalla stanchezza estrema, e ovviamente sempre senza vacanze, solo 2-3 sabati al mare, toccata&fuga. Salito sulla moto di Enri questa estate, anche se solo per 5 minuti, mi sono sentito finalmente libero e sopra tutti e tutto. Gran potenza non c'è che dire, ma è una sensazione troppo bella l'accelerazione, passando da uno scooter 125 a un bel motard monocilindrico Husqvarna.. eh si. Urlavo mentre ero in sella e acceleravo, urlavo forte di gioia, direi un grosso urlo di liberazione. Urli come con i Down Again, quegli urli mi liberavano da tutto, proprio tutto. Stavo meglio dopo le prove con il gruppo, era uno spiraglio per uscire dal buio formatosi in quei periodi. E tutto è andato bene, e adesso va benissimo, con ancora qualche parte buia, come la scuola e poche altre cosine che adesso non sto a menzionare. Non c'è più la voglia di uscire, non mi diverto, non sto bene, cerco cose nuove da fare assieme, mi piacerebbe ogni tanto cambiare completamente abitudini. Mah, un giorno starò meglio dai, cerchiamo di lottare in tutti i modi. In questo momento sono al pc, apparentemente in vacanza, nel giorno in cui tutta l'umanità è tornata al lavoro e alle loro fatiche, solo che loro, continuando a prendere soldi, hanno passato delle belle vacanze, mentre io no, e studiando come un ossesso, sono ancora a mani vuote. Ah, mi son tagliato anche il pizzetto, ma non preoccupatevi, solo per dargli una rinfrescata! Non vedo l'ora che ricresca, magari più rigoglioso e folto, speriamo.
Mi è venuta in mente una cosa, un mio grosso difetto. Non penso mai bene alle cose e alle loro conseguenze, non rifletto il giusto. Ma solo per alcune cose, mica per tutte. Per alcune cose prese a caso nel mucchio, che però portano sempre dolori in futuro. Oppure dolori che io mi creo personalmente nella mia testa malata, certo può essere molto probabile, ma fanno stare male. Devo accaparrarmi il completo controllo della mia testa, altrimenti è una bega...

Ancora non bene...

2008-12-14T14:28:00.003+01:00

Ancora niente.. manca un chè, un qualcosa.. Sarebbe bello stendersi su un prato a contemplare il cielo, a riflettere, a parlare profondamente.. riscoprendo cose nuove, cose vere. Ogni giorno c'è qualcosa di nuovo, ma il vecchio permane ed è brutto. Vorrei cambiare qualcosa, senza sapere cosa, per allargare di più il mio sorriso già troppo spesso debole e spento, in certe circostanze.

Venerdì sera di dicembre.. distruzione in arrivo..

2008-12-12T23:15:00.002+01:00

Eccomi qua.. davanti al pc..
Un periodo davvero strano.. stesse difficoltà, stesse cose professionalmente/scolasticamente parlando, ma con un pizzico di piccante in più. Sto passando un altro difficile periodo. Sono finalmente riuscito a passare Elettronica L-A, dopo tanto tempo dedicato allo studio, e questo sembrava mi avesse dato una iniziale spinta di ottimismo e tanta forza di andare avanti, una scusa diciamo che mi faceva più o meno capire che anche io valevo qualcosa e potevo dare dare e dare, e infine ricevere. Dopo un bellissimo e diciamo fortunato 26, mi sentivo fiero di continuare con Elettronica L-B, ma non ce l'ho fatta. Distruzione totale. Ho iniziato si a studiare, ma non riuscito ad andare avanti. Un senso di potenza, di abbandono, di distruzione totale, solamente colmato dal mio amore, che mi ha aiutato tanto. E anche amici, ma solo quelli veri, due amici. Non sono riuscito ad andare avanti, come se dovessi trasportare un peso enorme, e da solo non si può. Periodo molto brutto anche perché ad ogni minima preoccupazione era inevitabile il dolore al petto e il cuore che iniziava a pompare a 1000. Ho temuto il peggio, non riuscivo a calmarmi, con niente, non riuscivo ad andare avanti. Non so su questo blog scrivo sempre queste cose, ma mi fa star meglio.. cazzo perché tutte a me? Non riesco ad applicare un contorno alla gran felicità che si è creata tra me e il mio amore, vorrei ancora più felicità, per stare meglio e più tranquillo. Non sono una macchina, non riesco a far quadrate tutto, ergo non arrivo da nessuna parte. Mi piacerebbe preparare due esami alla volta invece che uno, e ovviamente riuscire bene in entrambi (bene significa >= 18!!). Fatto sta che Elettronica L-B l'ho lasciato perdere, soffocando il vuoto e diciamo "riposandomi" un pò facendo diverse cose, tra le quali la visione di 2-3 serie di Nip/Tuck. Ma ieri ho iniziato nuovamente con lo studio, assieme al caro Ale. Facciamo come questa estate, un pò da me e un pò da lui, e passeremo un Natale come quello di due anni fa, solo a studiare, senza altro a quale aggrapparci. Ricordo ancora qualche Natale degli anni scorsi. In quel giorno mi sento veramente diverso, in quel periodo riuscivo ad assaporare più cose, la festa, la santità, i regali, le sorprese, gli addobbi in ogni dove. Ogni tanto mi sembra di aver perso completamente queste cose. Il 25: sveglia un pò più tardi, pranzo con i parenti più stretti, si mangia molto si.. pomeriggio passato a Novafeltria a trovare i restanti parenti, seguito da giro per i bar con i miei cugini. L'uscire all'esterno, in un tipico buio invernale delle 17-17.30, l'aria calda che ti esce dalla bocca e fa il fumino, il paese tutto addobbato, e ti senti rilassato, una visione quasi angelica, una pace dei sensi, come se avessi una leggera ebbrezza nella testa, ma senza aver bevuto niente. Poteva essere la pancia piena ancora da mezzogiorno, però non so, riuscivo a percepire la diversità, l'aria di festa, e una Novafeltria apparentemente diversa a quell'ora, che mi dava una gran pace. Che bei momenti. Non so se si ripeteranno. Da tre anni a questa parte passo il Natale a studiare, sperando sempre con tutto il mio cuore che il Natale successivo sia esente da studio e più santo, più tranquillo e più tutto........
Invece si studia, Elettronica L-B per la precisione, scelto al posto di Reti Logiche perché diciamo più sbrigativo e più facile per certi versi, e ancora l'infarinata di elettronica l'abbiamo ancora in testa.. almeno presumo.
Sento che ho tutto e devo essere felice, ma spesso ho delle strane sensazioni come se mi mancasse qualcosa. Certo mi mancherebbe un posto fisso dove poter stare con gli amici (sia veri che non), come lo era il Duca negli anni scorsi. Che bello, che momenti.. uffa.. Un'altra cosa che mi manca tanto sono le prove con il gruppo, i famosi Down Again, che ormai si sono persi nei mesi.. tanti mesi. Speriamo di riprendere al più presto e di rimettere a tavolino le tante idee musicali, buone o non, che penso in quel bellissimo periodo han fatto star bene tutti i componenti. Ricordo che la voglia di provare e sperimentare era tanta, e ogni settimana quel ritrovo serale era un antidepressivo per tutti. Creare, suonare, sbattersi, qualche birra e orecchie sempre doloranti, e io corde vocali da gettare. Le prove si facevano di venerdì sera, e per tutto un inverno il sabato mattina ero sempre senza voce e distrutto dalla stanchezza accumulata durante la settimana universitaria a Cesena. Che bello.. spero che tutto questo torni a gennaio 2009, spero davvero. Vorrei sfogare tante cose con urli e sbattimento, sano e bello.
Mi manca anche un viaggio, che esso sia indimenticabile o non, all'estero. Vorrei scappare a volte, non lo nego, ma mai da solo. Vorrei accanto a me il mio amore, che mi fa stare sempre bene anche quando si pensa che tutto sia perduto, vorrei anche però qualche amico. Diciamo che abbiamo rischiato per capodanno di fare un giretto in una città europea, però alla fine non si fa niente per problemi tecnici purtroppo. Mannaggia, ci speravo davvero. Ecco quello mi avrebbe fatto molto bene. Ma guardate, anche se in questo preciso momento mi arrivasse un messaggio che indica il giorno preciso delle prossime prove con il gruppo, la mia serata si rallegrerebbe in maniera esaltante.
Alti e bassi ogni giorno quindi, giorno e notte, 1 e 0. Ho iniziato ad uscire più spesso comunque, infatti mi sento abbastanza a mio agio con gli amici del mio amore, e anche se sto a Novafeltria al suzzi o fuori dal jolly sto bene, anche perché conosco tanta gente e mi piace parlare un pò con tutti. Mi manca la serata tipo del 2004/2005, arrivo alle 8 da Largo, appoggiare gli zaini per la notte, pizza, suzzi, jolly e a casa di Largo a dormire. Che risate e che tempi. Mi sarei divertito sicuramente anche senza bere. Mi piacerebbe tantissimo adesso fare in maniera simile. Uscire con il mio amore e con i suoi amici a mangiare qualcosa, magari si beve un pochettino di più tra amici, senza esagerare, e per non rischiare rimanere a dormire dal mio amore. Starei benissimo e tutti e due staremmo ancora meglio.
E la gente che si laurea, inesorabile. Una macchina da guerra, l'altra gente. E io partecipo alla gioia degli altri, vedendo il mio momento di gloria sempre più lontano, sudato ma per certi versi inutile, senza futuro, senza niente. Inizio a vedere la laurea come una fatica finita, una fatica scampata, e basta. Niente più ambizioni ne certezze.
Basta basta basta basta. Vorrei che da domani ritornasse il Duca, con il mitico gestore, sempre lui, vorrei che da domani tornasse il sole e 15 gradi, ma che nel periodo di Natale nevicasse fino allo sfinimento, vorrei che da domani lo studio fosse più facile, vorrei da domani possedere una Kawasaki Er-6n bianco perlato, vorrei che da domani la gente stronza smettesse di rompere i coglioni a chi non ne ha bisogno, vorrei che da domani i Down Again tornino alla ribalta con un nuovo sound che spacca, vorrei che da domani tutti i componenti della mia famiglia stessero meglio fisicamente e mentalmente, vorrei che da domani torni la luce.
Una delle cose che mi fa andare avanti però è la continua gioia che vedo negli occhi del mio amore, grazie al lavoro che ha trovato, alla macchina nuova in attesa, a tutto il bello che ci può essere, pur sempre contornato da problemini, come in tutte le persone in questo mondo. A volte la invidio. Anzi molto spesso. Ma il suo sorriso mi da forza. Vorrei anche io lavorare, le mie ore giornaliere e via, poi tempo libero da spendere al meglio, e realizzare il mio futuro. Ti amo..

Giornate difficili...

2008-09-05T16:24:00.002+01:00

Tutti i nodi tornano al pettine, sono sfinito, non riesco ad arrivare alla fine, vedo solo buio. Non riesco a formare nella mia mente un futuro chiaro e limpido, solo incertezze e una sensazione strana... che cosa sarà..?
Il fare fatica a preparare un esame, l'essere stremato dalla stanchezza, il NON riuscire a capire che devo ma anche che posso rallentare con questo studio, il percepire che non sono all'altezza di questa facoltà. Le difficoltà incombono, la vita cambia... vorrei solamente trovare un appiglio che mi può portare ad una felicità temporanea...
Non che non sia felice, perché ho accanto a me la persona migliore al mondo che mi sostiene, però sento un bisogno di felicità nel lavoro/studio/resto... appena ritrovata anche questa branchia della felicità sarò a posto, sarò davvero a posto.

Sembra tutto tranquillo..

2008-06-28T21:11:00.002+01:00

Ebbene si.. sembra tutto tranquillo, anzi, va sempre meglio. Sono nel bel mezzo degli esami ma ne ho già dati due, uno è andato bene, 27, mentre l'altro non si sa, però mi pare che sia andato bene. Non mi sembra vero di dare degli esami con una tale tranquillità, oltre ovviamente alla solita spossatezza e stanchezza che mi assale in questi fastidiosi periodi. Adesso sto studiando per il terzo esame, del quale non ho mai partecipato ad una lezione, forse sarà un pò dura, ma ci si prova con la speranza e con il cuore.
Questi giorni poi passati con il mio amore sono stati fantastici, come sempre, ma con qualche cosa in più! Adesso è un periodo bellissimo per me, soprattutto perchè posso scorgere un grandissimo sorriso sulle labbra del mio amore, dato che per lei forse è vicinissima un'importantissima opportunità lavorativa che non si può lasciar perdere. Le auguro tutto il bene del mondo e che riesca, mettendocela tutta, a sbaragliare tutti e ad entrare in quell'azienda, per avere un futuro sempre più assicurato e tranquillo, per avere un futuro!
Ti amo tantissimo amore mio, so che ce la farai!! E io sarò sempre accanto a te!! Ti amo!

Esami in avvicinamento

2008-06-19T08:14:00.002+01:00

Eh si.. ci siamo anche a sto giro.. da lunedì 23 iniziano gli esami per me, con Sistemi Distribuiti.. speriamo bene.. anche se la voglia non è tanta e neanche le forze purtroppo.. e purtroppo neanche il tempo.. Devo dire però che questa volta come pochissime altre, le date degli esami che mi sono scelto sono abbastanza buone e discretamente distanziate l'una dall'altra. Se mi va tutto bene il 3 luglio ho già dato 3 esami buoni che sarebbero quelli di questo ciclo. E dopo inizia il recupero, super recupero. Starei volentieri al mare sul lettino o nell'acqua.. ma come ogni estate da quando ho iniziato l'università.. questa sarà cosa dura. Ancor più duro sarà vedere già qualche mio amico che si laurea: da una parte da forza, perchè dovrebbe dare una spinta in più e far pensare che manca poco.. ma dall'altra da ovviamente un gran sconforto perchè pensi che gli altri ce l'han fatta prima di te e in un certo senso sono già con un piede un pochino più di fuori dal baratro dello studio e si sentono secondo me più maturi e più fieri. Passerò anche questo.

Lontan da te.. non si può star..

2008-06-05T23:36:00.002+01:00

A volte, come in questo momento, non vorrei stendermi nel letto per addormentarmi ed "assaporare" quelle 7 ore scarse di sonno come una forma di riposo, ma vorrei che il tempo mi portasse immediatamente all'indomani mattina, per cercare di "sbrigare" subito quello che devo fare. Adesso voglio questo perchè domani ho lezione e poi rimango a cesena per un compleanno. Per questo non vedo l'ora che passino tutte quelle ore per tornare dall'amore della mia vita, che mi manca già all'infinito nonostante l'abbia vista solo 15 minuti fa... Per me queste circa 35-36 ore senza di lei saranno interminabili e odiose.. non vedo l'ora di ritornare tra le sue braccia.. per questo che vorrei che il tempo volasse.. poi iniziano gli esami.. ancora.. è passato tanto ma sembra troppo poco dagli ultimi esami.. chissà come andrà! Detto questo vado nel letto, sperando di addormentarmi in un battere di ciglio e passare domani una giornata tranquilla e celere. Amore mio TI AMO!

Che dolore..

2008-06-01T20:24:00.002+01:00

E' qualche giorno che sto davvero male.. anzi diciamo che questo mese di maggio è stato devastante. Prima febbre, spossatezza, voglia di non fare niente, affaticamento... adesso super-cistite, male ai reni, male alla schiena e allo stomaco.. non ce la faccio più.. e quindi mi ritrovo qui da solo in casa, mentre tutti sono fuori. Uffa. Non vedo l'ora di vedere il mio amore, che mi sta sempre vicino!

Due parole la domenica sera...

2008-06-01T20:21:00.002+01:00

GRATITUDINE. Si, gratitudine. Gratitudine per la vita che ci è stata donata, per la bellezza di essa che si protrae tra le vie delle città, tra le campagne, sulle montagne.. e che viene respirata come un soffio di aria candida dalle genti, dai bambini, dagli anziani, dalle coppie innamorate. Non buttiamo via la vita, ma viviamola ogni minuto con la stessa gioia di un bambino davanti ad un giocattolo nuovo, con la stessa gioia di un signore appena diventato nonno che vede la sua nipotina, con la gioia di un lungo e passionale bacio al tramonto con la persona che ami più di ogni altra cosa. Viviamo...

Contro la Droga... Parte 1

2008-05-31T14:09:00.003+01:00

Chiaro, contro la droga. Spesso mi piace riflettere su questo particolare e delicato argomento, ma non nel modo in cui fanno molti, come ad esempio la tv.. cioè parlando degli effetti sulla salute ecc ecc.. Dietro all'utilizzo della droga ci sono una miriade di fattori, ma è sempre la nostra testa che è dietro a tutto ciò. Noi umani siamo fragili e non ci rendiamo conto spesso di quello che ci circonda. Ognuno vive la propria adolescenza e giovinezza a modo suo personale, influenzato da talmente tante cose che sarebbe inutile iniziare ad elencarne. Tra i primi posti si può certo ritrovare la famiglia e gli insegnamenti tramandati da essa, gli amici, il mondo che ci circonda tutti i giorni come la scuola o il lavoro.. nessuno e ripeto nessuno può riuscire a comprendere appieno la vita e i risvolti affini di un'altra persona. L'adolescenza si pensa che si protragga sempre più come una malattia, un malore, è come un virus che assale l'organismo per qualche anno, e ha effetti devastanti per il resto della vita. Le influenze che si hanno durante l'adolescenza sono come i tremolii che possono attaccare la mano di un preciso chirurgo, ogni loro piccolo manifestarsi potrebbe avere dei brutti effetti. Ogni piccolo cambiamento e tipo di influenza possono far scoppiare diverse idee nella testa delle persone. E' una macchina da guerra senza fine il cervello di un adolescente. Una fabbrica a pieno regime, che produce buone e cattive idee, che segue il branco, che si isola, che cerca dei rifugi, che cerca di scappare. Ed è il continuo senso di infelicità che continua a impantanare le vite dei giovani, un senso che è secondo me completamente psicologico, dato che non ci si rende conto che effettivamente il mondo intorno a noi è un altro, non proprio quello che vediamo con gli occhi di un ragazzo. Con quei particolari occhi si percepiscono le cose in tanti modi, fatto sta che oggi me ne rendo conto, cercando di fare una comparazione nella visione delle cose e dei comportamenti delle persone rispetto a, diciamo, 6-7 anni fa.
Si continua sempre così, non si sa perchè, ma il continuo senso di tristezza e distruzione delle persone c'è da tanto, e in ogni "generazione" si manifesta in modi diversi. Possiamo sicuramente prendere l'esempio di Kurt Cobain, che assisté ad esempio al divorzio dei genitori davanti alla faccia a 8 anni, momento che gli segnò completamente la vita. Questo episodio, assieme all'ambiente in cui viveva, ha scaturito nel suo cervello tante cose, ma soprattutto una continua ricerca di una scappatoia, un fuggire imperterrito dal mondo che in qualche modo lo odiava. Trovò un rifugio così nella musica, a partire da un regalo che gli fece suo zio a 14 anni, una bella chitarra elettrica. Solo con la musica riuscì a stare meglio, almeno per pochi anni, dato che la fine che ha fatto la conoscono ormai tutti. Il suo look, dato maggiormente dal luogo in cui viveva, con una stragrande maggioranza di taglialegna, diventò così il look dell'adolescente, che ascoltava i Nirvana, trovando anche lui una scappatoia, un tunnel, per cercare di scappare dall'odio che il mondo gli stava procurando.
Anche oggi le cose funzionano così, ma sfociano in altri "raggruppamenti" di persone, gli emo. Premetto che molto spesso ci scherzo anche io sugli Emo, come fanno in tanti, prendendoli molto in giro ecc ecc.. ma se devo dire la verità, vedo loro allo stesso modo in cui vedo gli adolescenti pieni di problemi 10 anni fa. Solamente è cambiato il modo di interfacciarsi con il mondo che li odia, come loro "stupidamente" pensano. Forse ho sbagliato a dire "stupidamente", perchè penso che a volte stupidi siamo noi a non capire che certe persone possono avere dei problemi, fondati o non. Il bello di questa vita e di questo mondo è proprio il cercare di aiutare delle persone che hanno dei problemi, e fargli passare una vita migliore! Noi prendiamo in giro gli Emo, rivolgendoci alla massa completa di questo movimento. Non tutti però devono essere colpiti. Come 10 anni fa con i Nirvana e il vestiario da sfattone/straccione che Kurt Cobain, senza volerlo esplicitamente, ha lanciato nel mondo degli adolescenti depressi, oggi gli Emo veri, depressi e arrabbiati con un mondo che secondo loro li odia a morte, senza volerlo hanno lanciato una specie di moda, che si dilaga sempre più con una macchia, agguantando delle menti che si possono avvicinare all'essere "Emo" solo perifericamente.
Lo sbaglio grande sono i nomi secondo me, è stato inutile aver creato i grunge-boy di 10 anni fa o gli emo contemporanei. Sono tutti adolescenti. Sono tutti adolescentemente disturbati. Tutti stanno vivendo l'adolescenza e, come le api che cercano i fiori, gli adolescenti volano volano volano aspettando di appoggiarsi su qualcosa, che può sfociare in cattiveria, buonismo, far parte di un gruppo o come si voglia dire di una etnia. Io ci scherzo spesso, ma mi dispiace a volte pensare alle purtroppo "distinzioni" che vengono fatte tra gli adolescenti, con conseguenza diverse diatribe: metallari, punkettari, fighetti, truzzi, emo, poser, rider e chi più ne ha più ne metta.. siamo tutti uguali, abbiamo tutti la predisposizione a camminare, saltare, andare in bicicletta, PENSARE.. è difficile dirlo, ma a quell'età ci addormentiamo, seguiamo le masse se non siamo dei capo-gruppo, facciamo le cose che fa il gruppo, facciamo le cose che vediamo alla tv, facciamo le cose che fa il nostro gruppo musicale preferito, e non ci rendiamo conto che purtroppo il comune denominatore di tutto ciò è la droga. Quella maledetta droga. Un tuffo nel vuoto, dalla più semplice serata con gli amici a parlare e scherzare si sfocia nei coca-party. Che mondo di merda! E tutto è iniziato negli anni 70, osannati da molti. Certo, hanno portato una ventata di cose nuove, da dopo il '68. Non vorrei finire nel solito discorso politico/sociale che va a dire sempre le stesse dannate cose. Ma in quegli anni è cominciata una moda schifosa. Come oggi la moda estrema per un elite di persone ricche può esser la linea di occhiali da sole di Lapo Elkann, in quegli anni era la droga. La società odiava le persone? E allora le persone dovevano lottare si, ma imbenzinati di schifose droghe le quali magari possono dare sollievo ed eccitazione in un tempo, ma che in realtà ti bruciano dentro e ti consumano lentamente. Ed era solo una moda. Si sa che alcune mode non finiscono mai, ci possiamo infatti riferire proprio a questa cosa. Questa moda di merda non è mai finita e continua a dilagare e ad essere la scusante degli adolescenti e dei giovani, dicendo che è la cosa che gli fa stare meglio. Balle! Io non ho mai assunto delle droghe e per questo sono veramente felice, ma lo stesso mi metto dietro la linea di quelli che hanno sbagliato e hanno passato non tanto bene l'adolescenza. Tutti abbiamo sbagliato delle cose, tutti abbiamo dei rimpianti. Solo chi non è cresciuto non ha rimpianti, perchè magari anche se ha 30 anni in realtà fa ancora cose da adolescente, e questo spirito in lui purtroppo non morirà mai. Io penso solo che se tutti quei drogati di merda nullafacenti degli anni 70 si sarebbero fatti meno canne, oggi si vivrebbe in un mondo migliore, dove si poteva stare meglio con la salute e vivere di più, diminuendo la morte e i pericoli che ci circondano. Ma porca troia, negli anni 70 è nato il computer, è nato il linguaggio di programmazione C, le socket.. tutte cose che se oggi non c'erano.. era finita! Ma perchè tutti non si sono messi a lavorare nel loro campo e invece di farsi quelle maledette canne non hanno contribuito all'avanzamento della società?? Ma perchè?? Io penso solo che si sarebbe arrivati ad esempio all'ABS anni prima, agli Airbag anni prima, a tante cose anni prima! Mi stanno sul cazzo quelle persone che vivono ancora da campagnoli e odiano con tutto il loro cuore il computer e la tecnologia. Sti stronzi morti di fame non sanno ahimè che in casa loro la tecnologia dilaga in maniera pesante.. ma non lo vogliono capire! Odio anche le persone che criticano il capitalismo e poi si vantano che hanno speso poco per una autovettura con uno stupendo rapporto qualità/prezzo.. ma brutti stronzi, chissà perchè siete riusciti a trovarne una così! Perchè rispetto a voi c'è anche chi si impegna, ingegneri, gestori della qualità e altra gente che sta sveglia la notte per cercare di migliorare il mondo e di fare cose buone! Ingrati!

La mia riflessione continuerà....................

Un pò di luce..

2008-04-16T14:19:00.002+01:00

Eccomi qua.. il brutto periodo è finito.. però ancora ne sento le cicatrici. Ancora un pochino di mal di testa si fa sentire e oggi, che sono tornato a Cesena per alcune lezioni, mi sento già un pochino a disagio. Però ora che il brutto sembra finito mi sembra di sentire le cose in modo diverso. Ho un gran mal di testa e un gran sonno perchè non ho dormito tantissimo stanotte e mi sono svegliato di colpo per venire qua a Cesena. Lontano dal mio amore sto male, vorrei essere li con lei in tutti i momenti.. Sono sempre qui in camera da solo che ascolto un pò di musica, solo che la testa pesa e vorrei stendermi nel letto.. però qualcosa mi trattiene al computer. Ho già aperte le prime slide di Sistemi Distribuiti, peccato siano in inglese.. non ho tanta voglia di far lavorare il cervello più del dovuto! La quasi settimana passata a casa dopo il periodo nero è passata troppo velocemente, però un pochino mi ha fatto riposare. Ho passato dei bellissimi momenti con il mio amore, da quando l'ho rivista fino alla cena per il nostro anniversario.. sono stato veramente bene e penso sempre a lei!
A parte questo strano sonno mi sento davvero meglio, davvero.. è strano come gli avvenimenti della vita fungano da eventi guida per il nostro cervello; ogni singolo particolare insito in ogni singola azione o ogni singola cosa che accade, cambiano repentinamente il nostro modo di vivere la vita, il nostro modo di pensare. Almeno a me succede così.. il pensare di avere un esame al giorno dopo, il pensare di stare lontano da casa per un certo periodo di tempo, il pensare a tante cose.. cambia dinamicamente la mia testa la quale pilota a modo suo il mio stato d'animo e il mio corpo. Se riuscissi a pilotare manualmente questa cosa, starei molto meglio e riuscirei ad affrontare i problemi in maniera più ovvia.
Mi rimprovero sempre che mi faccio troppi viaggi, ad esempio per delle cose con la mia morosa oppure per gli esami.. è strano lo so.. ma sto cercando di smettere, provando a più non posso ad ottenere le briglie per cavalcare la mia mente. Il mio pensare strano e farmi dei viaggi mi ha portato spesso purtroppo a sgridare con il mio amore.. amore ti chiedo scusa.. è che per me è difficile ed è stato difficile.. ti prometto che la mia fiducia aumenterà per sempre a dismisura, proprio perchè ti amo tanto.
Il farmi dei viaggi mi porta a pensare sempre negativamente, e il 99% delle volte non colgo il momento completamente, non capisco che lo svolgersi degli eventi in realtà può avvenire anche in altri modi rispetto alla media frequentistica.. questo è un mio grande difetto.. devo cercare di trovare il mio equilibrio interiore.. ma il lavoro è tanto.. non chiedo altro che TEMPO.. si mi serve il tempo per fermarmi ogni tanto e riflettere sulla mia vita e riuscire a dire una buona volta che sono organizzato e felicissimo.. e che le cose non mi fanno paura. Forse con l'arrivo dell'estate tutto andrà di bene in meglio.
Cacchio, proprio questi giorni mi è venuta la fissa della moto.. per due giorni non ho fatto altro che guardare giornali e documentarmi su internet.. solo che è meglio che mi fermi, altrimenti mi affeziono troppo all'idea della moto. Mi piacerebbe davvero tanto! E pensare che ho sognato la mia laurea e mio babbo che mi aveva regalato una moto.. la devo smettereee!!!
In questi giorni, ogni volta che metto la testa fuori dalla finestra, sento il bisogno di stendermi in un prato e mettermi comodo, ascoltando canzoni live in Hawaii dei Deftones.. quando ascolto su youtube Knife Party suonata acustica alle Hawaii, preparerei subito la valigia per dirigermi li.. dove c'è silenzio, dove forse grazie a quel rassicurante silenzio i sentimenti si fanno ancora più forti, più vivi.. vorrei fare una sorpresa al mio amore andandola a prendere un giorno a casa e portandola sull'aereo diretto per quelle bellissime isole.. e assieme vivere dei momenti ancora più belli di quelli che stiamo vivendo adesso! Consiglio a tutti di ascoltare quella canzone.. nel video si vede che il paesaggio è un pò innuvolato.. il solo immaginare di essere li in quel momento disteso sulla sabbia guardando il cielo scuro, magari ascoltando un gruppo come gli Hurt, mi fa viaggiare e stare bene. Forse può dare la stessa sensazione di quando guardi negli occhi la persona che ami, quando sfiori le sue guance con le dita, forse è rilassante come il tepore alle tempie che procura un bicchiere di vino, oppure il riposarsi dopo aver fatto un lavoro manuale per 10 ore.. forse è rilassante come il pianto.. si il pianto.. a volte è rilassante per me.. il pianto proviene dal cuore, senza secernere però il sangue.. piangere per una cosa veramente bella o veramente brutta porta in me un senso di tepore che calma la mia mente..
Eh.. la mente.. colei che accetta di ascoltare diversa musica in diversi momenti della vita.. la mia mente sta bene in certi momenti con il metalcore più duro, e in altri ad esempio con gli Hurt.. adesso mi sento rilassato veramente............

Buio.. buio..

2008-04-08T22:06:00.003+01:00

Domani ho un esame.. è l'ultimo di sto giro.. ho studiato abbastanza, ma non mi sento pronto. Non ce la faccio più.. mi sento come un pesce fuor d'acqua.. non riesco a sentire la freschezza della vita, il sapore di certe cose.. Molto spesso, soprattutto nei momenti più difficili, penso proprio che questa scuola non fa per me, e guardando verso il futuro vedo solo del buio..
Si alternano spesso momenti tranquilli a momenti di intensa ansia e rabbia.. e sconforto.. e insicurezza.. Lo so, la sto facendo grossa per l'esame di domani che poi a detta di altri non è brutto.. so che se non lo passo lo posso ridare, come tutti gli altri esami sulla faccia di questa terra. Ma non so.. ho un brutto presentimento, stranamente mi sento molto male questa sera. E' da una settimana intera che sono lontano dalla mia famiglia ma soprattutto dalla mia morosa, che da quando la conosco e tuttora mi da la forza di andar avanti e di resistere.. anzi di ESISTERE! Senza di lei forse avrei già mollato tutto, di sicuro. Sono da solo in camera in questo momento, con il cuore in gola, i battiti a 1000, senza conoscerne il motivo, sto ascoltando i Bring Me The Horizon.. non di certo un gruppo rilassante per una serata come questa..
Non so se riguardare gli appunti o i progetti.. non riesco a tenere a mente neanche il mio nome in questo momento. Forse scrivere sul blog mi fa bene, come mi ha sempre fatto, magari un giorno quando starò meglio rileggerò queste frasi contorte e mi sentirò felice di aver superato (si spera) dei brutti momenti della vita. Sono strano lo so.. ma spesso con la mia strana testa fisso bene dei momenti del presente, come se facessi delle foto o un backup.. poi nel futuro ogni tanto ripenso proprio a quei momenti constatando che sono stati difficili e che li ho superati bene. Proprio come se fotografassi le cose brutte e difficili della vita che ho in un momento e dopo qualche mese tornassi a guardare le foto fatte riposte in un cassetto che equivale alla parte più buia e tenebrosa del mio cervello..
E spero sempre con tutto il mio cuore di trovare ogni momento tante di queste foto racchiuse nel mio cervello per convincermi a più non posso che ci sono stati momenti più difficili di questo.. vedere i miei amici che ridono e che scherzano, invece di farmi sentire meglio, mi demoralizza in una maniera assurda.. il loro avanzamento nella carriera universitaria mi fa piacere chiaro, però da un lato mi uccide dentro. Una strana forma di invidia che non vorrei avere, ma che il mio organizzo secerne automaticamente purtroppo.
Mi sento veramente male per questo strano alternarsi di momenti crepacuore con momenti molto più calmi. Non so cosa succederà quando andrò a dormire.. non so a che ora mi sveglierò.. sicuramente molto presto.. succede così quando ho esami. Immagino già i battiti del mio cuore, inspiegabili, per l'agitazione di domani mattina.. agitazione che non ci dovrebbe essere. Ormai dovrei aver capito che devo essere molto più calmo.. ma non ce la faccio.. è più forte di me.. posso dire che non è colpa mia.. è una cosa automatica. E poi ancora non si sa se l'esame sarà domani o dopodomani. Io un altro giorno qua non lo voglio fare, ho una gran voglia di mollare tutto e stare con il mio amore, per sempre.
Perchè non sono andato subito a lavorare? Forse me ne sarei pentito, forse no.. chi lo sa.. so solo che Dio mi ha messo qui adesso e devo andare avanti.. ma è pieno di ostacoli. Perchè non svanisce tutto come un brutto sogno? Perchè? Vorrei essere già catapultato nel futuro, vada come vada quell'esame del cacchio, per potere essere già a casa con la mia famiglia e soprattutto il mio amore.. Esser poi felice questa volta di iniziare un altro ciclo di lezioni, proprio perchè sono sicuro che sarà molto più tranquillo, mi sono già organizzato al meglio perchè ritorni tranquillo..
Voglio scappare..... voglio scappare..... con lei.... voglio stare per sempre con lei......

Giorni Difficili...

2008-04-02T18:56:00.002+01:00

Buonasera.. mi ritrovo qui alla scrivania nell'appartamento di Cesena. Certo sono qui fisicamente, ma la testa è sicuramente da un'altra parte. Sono arrivato da pochissimo e già non vedo l'ora di tornare a casa dall'amore della mia vita e dalla mia famiglia. Questo periodo per me è molto difficile, è veramente complicato far quadrare tutto. Questi esami per me sono molto pesanti.. in questa settimana dobbiamo fare un altro progetto e in più devo preparare l'orale di un altro esame.. ma il tempo? Proprio non c'è, per non parlare della stanchezza e della continua nausea al sol avvicinarmi ad un libro o a qualcosa che va studiata alla perfezione. Salutare il mio amore oggi è stata veramente dura, vorrei essere con lei questo momento, abbracciarla e baciarla ogni minuto.. accidenti.. non ce la faccio ad andare avanti così.
E pensare che fra una settimana sarà tutto finito, e penso proprio che inizierà un periodo di gran lunga migliore di questo.. mi sembra di esser all'ultima salita prima del traguardo.. un'ultima diretta in salita, in forte salita.. non vedo l'ora di arrivare al traguardo e quindi cerco a più non posso e con tanto affanno di giungere alla meta, sapendo che all'arrivo mi potrò riposare. Ecco in questo periodo la mia vita è più o meno così.. solo che la salita è lunga ed ha una durata non trascurabile.. ogni passo in teoria mi dovrebbe portare più vicino alla meta ma.. sembra sempre più lunga e più ripida la salita..
Spero solo che con l'aiuto del mio amore, di Dio e della mia famiglia riesca ad arrivare fino alla fine, per poi iniziare si un nuovo periodo di studio, ma molto più tranquillo e organizzato, con una buona prospettiva per il futuro e per il tirocinio che farò nei mesi successivi. Speriamo che tutto vada per il meglio.. sono distrutto...
Amore mio ti amo tantissimo!!!

Il ritorno, con lacrima però...

2008-03-02T18:31:00.002+01:00

Proprio l'altro giorno i miei amici mi hanno chiesto come mai non scrivevo più niente sul blog.. la mia risposta è stata positiva, stavo/sto talmente bene che proprio non avevo nessuno spunto per questo blog, sempre pieno di cose strane, brutte, gnorgnie varie, depressioni ancora più varie.. Sto passando un intenso periodo bellissimo con una persona a dir poco stupenda, che mi fa provare tantissime emozioni e mi sta sempre vicino nei momenti di difficoltà e non, e io faccio lo stesso. Ricordo ancora quando avevo molti ma molti problemi con gli esami e mio babbo cercava di farmi capire che la vita è una ruota della fortuna che gira, cercando di appuntare meglio il fatto che non si può andare sempre bene in questa esistenza ed esistono momenti poco o molto difficili che devono essere affrontati gestiti e superati al meglio.. Con grande felicità ho constatato e tuttora capisco che quella cosa è proprio vera.. bisogna cercare di andare avanti al meglio cercando di godersi a più non posso i momenti belli che si passano in questa strana vita, come ho fatto io in questi mesi. Tutto mi sembra un sogno, gli esami che si passano, un pò più di tranquillità nella testa, una persona speciale che ti sta vicino che amo alla follia.. ieri però.. ecco che si allontana inesorabile da me la punta della freccia della ruota della fortuna.. ho saputo che mio babbo ha dei problemini di cuore.....
Sono rimasto pietrificato e nello stesso tempo molto incazzato, proprio perché lo son venuto a scoprire per vie traverse, come sempre.. come sempre i miei non mi hanno detto niente.. e questo mi fa davvero alterare.. possibile che non capiscano che ci può essere una persona in famiglia in più che può dare loro una mano? Mio babbo lavora da solo, ha sempre da consegnare i lavori e non ha mai tempo libero perché è sempre al lavoro, e deve "sfamare" diverse persone della famiglia, alcune delle quali non dovrebbero essere "sfamate" da lui, assolutamente.. Come fa da solo a fare quel lavoro? Spostare armadi da soli non è cosa di tutti i giorni.. vivere in quella sporcizia che è la mia merdosa casa è molto difficile, sia per chi lavora, sia per chi non fa niente e ci vive e basta! Come fa uno che non sta proprio bene a fare quel lavoro, senza aiuti? Non può chiedere manodopera.. dovrebbe rifare tutto il locale che non è a norma.. Purtroppo ho sempre pensato che mio babbo ci può perdere le penne in quella bottega, e adesso lo penso sempre più fermamente.. Sto cercando di prendere delle decisioni.. con la scuola, con il mio tempo, per cercare di ricavare sempre più tempo per dare una mano a mio babbo e alla mia famiglia, anche se so che loro non accetteranno mai il mio aiuto, dato che devo finire gli studi. Così però non si può, è una situazione insostenibile, avere un nonno che è proprietario di tutto e che non vuole gettare nel bidone neanche un chiodo, uno che crea della confusione stratosferica e non aiuta.. mio babbo da solo che deve fare il lavoro di 10 persone e sfamarne altrettante.. mi fa schifo ormai anche uscire e prendere una pizza con i miei amici perché ho sempre più la sensazione di usare dei "soldi sporchi", soldi che mio babbo ha guadagnato con dei sacrifici inimmaginabili, senza nessuno che lo aiuti. Addirittura lo aiuta mia mamma tutte le mattine, nonostante neanche lei stia granché e abbia da fare un lavoro fuori misura in casa come casalinga..
Che situazione di merda.. ringrazio Dio di avermi dato questo piccolo senso di responsabilità, che mi fa capire che proprio siamo in una situazione limite, e che devo cercare di fare qualcosa, anche contro la volontà dei miei genitori..
E poi questo ciclo di lezione è devastante per me.. stare la maggior parte del tempo a Cesena e pochissimo a casa mi devasta proprio.. per fortuna che c'è il mio amore sempre vicino a me, con lei tutto è più dolce e gioioso, tutto è più facile.. infatti mi dispiace perché ho sempre meno tempo anche per vedere lei, che è la mia fonte di salvezza e il mio grandissimo amore. La amò più di ogni altra cosa, e spero che tra noi duri per sempre..
Vedremo come fare per questa faccenda della mia famiglia.. sto pensando veramente di rallentare gli studi... vedremo alla fine di queste sessioni di esami...
A presto.................

Vecchi Ricordi...

2007-11-23T00:21:00.000+01:00

Eeehh che bei ricordi... 21 ottobre 2003, il mio primo concerto. Ero veramente esaltato all'idea e, partendo da Pietracuta, non vedevo l'ora di arrivare in quel di Milano con i miei cugini Yari e Consuelo e l'Arianna. Son salito in corriera verso le 11 di mattina diretto a Rimini alla stazione e poi viaggio in treno. Siamo arrivati alla stazione di Milano verso le 4 di pomeriggio, con conseguente figuraccia di merda mia nel MCDonalds vicino alla stazione centrale.. Ehehehe ho fatto cadere tutto davanti all'intera folla! Poi diretti verso il Transilvania Live, bel posto davvero. Era da poco che ascoltavo quella musica e l'idea di un gran concertone dal vivo mi elettrizzava davvero tanto; e poi si parla di Ill Nino, uno dei miei gruppi preferiti tuttora, se non il preferito in assoluto. Gli "Ill Nino" mi hanno cullato e accompagnato con fervore da quando li conosco..
L' album Revolution, con grande potenza sonora, mi ha instradato sul genere musicale che ascolto tuttora, mi ha fatto provare grandi emozioni di rabbia e potenza quando proprio non mi andava giù la mia vita.. Il suo seguito, Confession, mi ha portato alla gran voglia di vedere dal vivo questo gruppo, il 21 ottobre 2003.. Questa grande bamd mi ha anche accompagnato nei momenti difficili che si sono accantonati nel periodo tra la fine delle scuole superiori e i primi mesi dell'università.. One Nation Underground con le sue sonorità più melodiche mi ha fatto a volte quasi piangere..
Adesso non vedo l'ora che esca Enigma, il nuovo album, che mi accompagnerà dall'inizio del 2008 in avanti.. Sono sicuro che anche questo album scandirà la mia esistenza proprio come hanno fatto gli altri, accompagnandomi assieme al mio amore verso una vita sempre più felice e sicura..
Eeehh che ricordi.. mi sembra che non sia passato tanto tempo, e invece... son già più di 4 anni.. Di cose ne sono cambiate assai, e spero che nel corso degli anni tutto vada per il meglio.. Ecco qui le foto di quella spettacolare serata!!

Aggiunte foto Oktoberfest 2007!!

2007-11-07T20:21:00.000+01:00

Ebbene si, la fine dell'estate è stata caratterizzata anche dal mio primo viaggio all'oktoberfest!! Bella giornata, in compagnia dei fidati Paul, Bastianelli e Vulpix! Purtroppo il ritardo della corriera ha segnato un pò tutta la giornata, in quanto è stata fatica ordinare della birra perchè non c'era assolutamente nessun posto per sedersi. Abbiamo ripiegato cercando di ordinare delle birre tramite tavoli di italiani, lerciosi e casinari. Inutile non citare i soccorsi effettuati da me e Paul a Bastian e Vulpix, direi discretamente in miccia già verso le 14.00. Eccole qua!!!

Il ritorno

2007-10-07T13:18:00.000+01:00

Eccomi qua, son tornato dopo mesi di assenza. Inutile dire che mi sono proprio dimenticato del mio blog. Questo è stato un periodo particolare, contornato sicuramente dalle difficoltà universitarie, ma soprattutto caratterizzato da un nuovo modo di pensare e prendere le cose, e una persona che mi sta vicino che amo tanto tanto. Con lei ho passato momenti bellissimi e spero che la cosa vada avanti all'infinito!! Sto veramente bene con lei, e con lei riesco a non pensare a tutte le cose brutte che mi circondano. Bella gentile premurosa, le qualità le ha proprio tutte (tranne il tiro dei capelli!!). Sono fortunato ad avere lei che mi sta vicino anche adesso che ho una situazione famigliare un pò strana e particolare, la quale spesso mi fa riflettere sugli errori commessi nel passato e sugli errori commessi in giornata. Purtroppo si capisce solo dopo il fattaccio che sarebbe stato meglio agire in un altro modo, ma sbagliando si impara, sperando sempre più di utilizzare un pochettino più la testa e il cuore interagendo con i propri componenti famigliari.
Ah, aggiungiamo però un'altra gnorgnia d'eccezione, come quella della scuola.. Eh si, è iniziata, e dopo un ultimo periodo di esami con risultati abbastanza soddisfacenti, mi cade un pò tutto addosso perchè non so se farò mai la specialistica. Da una parte la vorrei fare e dall'altra no.. Cacchio, andrei a lavorare anche domani mattina.. Mi piace l'idea di una parziale indipendenza economica all'interno di casa mia, magari mettere da parte qualche soldino per un bel viaggio all'estero con il mio amore. Speriamo che tutto vada per il meglio e che le mie scelte siano ammortizzate dall'alto. Infatti ho scelto di fare il tirocinio, quando mi mancheranno pochissimi esami.. speriamo che sia una buona scelta!

Finalmente la luce!!

2007-07-03T01:34:00.000+01:00

Ebbene si, ho ritrovato la luce! Quindi per un bel pò si spera niente post gnorgniosi su questo fantomatico blog!!! Eh si eh, lo so che vi piaceva sentirmi sempre giù indaffarato a cercare di rimanere in vita!! Ma finalmente, dopo mesi e mesi di sconforti e solitudine, ho trovato il mio angelo!! Probabilmente starà leggendo, e volevo far sapere a tutti che adesso finalmente sto proprio bene, e in queste situazioni i problemi della vita scivolano via facilmente grazie ad acqua tiepida chiamata anche "affetto" o come dir si voglia, che lava via ogni ferita. Spero che questo periodo sia infinito... E intanto via Analisi L-B!!! Basta sognare integrali.. basta svegliarsi durante la notte per quel bastardo di estremo di integrazione, basta ricordarsi le coordinate sferiche prima del numero di bancomat!!! E' finitaaaa!! Il fiero 21 conferma la doppietta in Analisi con il mitico Prof Cicognani, un miccione di prima categoria!!! Mitico, sei il nostro idolo!! Notte a tutti, mentre finisco il mio vinello che è stato prodotto a "Fiumana di Predappio"... spettacolo!!!
Tool - Sober

Esami in avvicinamento

2007-06-24T18:50:00.000+01:00

Come posso notare bene dal mio corpo, gli esami di questo terzo ciclo sono davvero molto vicini, infatti già uno martedì e uno giovedì. Il mio corpo reagisce a questi agenti estranei (esami) con delle strane mutazioni e deformazioni del viso sotto gli occhi, più comunemente note come occhiaie da integrale. Il tutto si può notare nella foto seguente.

Le famose occhiaie da integrale fanno fede alla patologia più comune per gli studenti di ingegneria, ma per due differenti generazioni di essi, i normali e i pazzi. I normali, tra cui mi inserisco, purtroppo sono colpiti da questo male maligno perchè hanno deciso di prepare esami particolari come Analisi L-A / Analisi L-B / Fisica L-A / Fisica L-B / Fondamenti di Elaborazione dei Segnali e quindi sono immersi in calcoli inutili e lunghissimi, iniziando a lacerarsi il cervello e a morire dentro. I primi sintomi sicuramente consistono nell'apparizione di integrali alla vista, nella vita di tutti i giorni: durante la notte, mentre si riposa nel lettuccio, di giorno quando si viaggia con lo scooter o con l'autovettura, eh si, anche in Chiesa! A volte ti sembra che passeggi una donna con le tettone vicino a te, e invece udite udite, si rivela un integrale triplo, risolto con coordinate sferiche, quelle bastarde. I dottori consigliano vivamente ai normali di studiare e studiare per cercare di passare prima possibile l'esame, un pò anche per dedicarsi finalmente ad esami di indirizzo, sicuramente più utili!! Passiamo quindi alla schiera dei pazzi. Ricercati da polizia, carabinieri, finanzieri, guardia forestale, pompieri e dai cacciatori che bighellonano in su per giù nella macchia come Palmo, Osvaldo e "C'ho la terraaaaaa!!!", sono inscovabili alla luce del sole e spesso vengono confusi per dei normali. Questa copertura militare da loro la facoltà di essere sempre nell'ombra per la società e dedicarsi quindi al loro sporco lavoro pomeridiano. E non sto parlando di picchiare i bambini, fare riti satanici, e altri gravi mali del mondo, ma del più brutto, DIVERTIRSI A RISOLVERE INTEGRALI. Ebbene si, esistono delle persone che nel pomeriggio inoltrato, invece magari di guardare un pò di tv, navigare sul web oppure bersi tipo un succo di frutta, si mettono alla scrivania e iniziano a risolvere integrali finchè i loro genitori non li strattonano per dirgli che è pronta la cena. Ebbene questa strana razza sociale è assolutamente da abbattere, addirittura prima dei truzzi!!! E molta gente è d'accordo con me!!! Gia il caro buon vecchio Dardari (Tautaui per gli amici nonchè contribuenti studenti che gli pagano da mangiare) ci aveva già messo in guardia, cercando di invogliarci allo studio della sua materia che ahimè è compresa nella lista stilata precedentemente. "Ragazzi, questa formula ve la metto in questo modo, perchè non penso che ci siano persone che nel pomeriggio si divertono a risolvere integrali!". Ebbene questa frase fa riflettere molto; sicurametne Dardari, un fiero esponente del pentagono, ha voluto svelarci tra le righe questo male della società, per metterci in guardia! E non staremo sempre con gli occhi aperti!!!
ALL AGAINST THE INTEGRALS!!

P.S.: vorrei aggiungere che si sente nell'aria l'avvicinamento degli esami anche esaminando attentamente i sogni che faccio ste sere. Oltre agli integrali, sogno di dormire con la mia ex, la Claudia... ma bene.. Speriamo che almeno lei preghi per me per la buona riuscita degli esami. Vai Claudia aiutamii!!!

Incontri ravvicinati del terzo tipo..

2007-06-03T11:19:00.000+01:00

Eh si.. non ho visto gli Ufo.. anche se incontrare la bella accoppiata Molder-Skelly sarebbe proprio fantastico...
Stamattina c'era un funerale in chiesa.. è putroppo morto un collega di lavoro della mia ex.. quindi l'ho vista dopo mesi e mesi.. ma lei non mi ha visto..
Chiaramente adesso sto avendo la mia mezzoretta di gnorgnia di routine, in quanto sapevo da mesi che quando l'avrei rivista, anche se solo di profilo, sarei tipo andato via di testa.. boh.. cioè, ero in macchina, e per sbattere la gnorgnia sono passato dai Tool ai Cataract.. e ce ne vuole!! L'atmosfera poi della gente non ha reso le cose più facili.. una brutta morte, senza specificare che è meglio, fa sempre pensare e riflettere, anche se solo per un attimo. L'importanza della vita e la bellezza di essa intesa anche come dono, sono delle cose per me sacrosante, che non vanno gettate all'aria. Purtoppo subentrano tantissimi fattori ad alimentare l'odio per la vita.. si può andare dalla solitudine, alla depressione e perfino purtroppo al vedere su di se il giudizio all'apparenza cattivo del prossimo.
Guardacaso a capitare in queste brutte situazioni sono sempre i più buoni, i più fedeli, i più devoti.. e questo fa venire più rabbia..
Avendo già provato questa cosa direttamente sulla pelle, posso dire che (passando forse da ipocrita) è inutile buttare via momenti belli/brutti della vita, cercare di dimenticare, rifugiarsi in se stessi, cadere in depressione per una persona che ti ha lasciato, pensare che tutti ti vedono in maniera negativa, avere tristezza a palate.. Forse non sono quello che deve parlare però pian piano nella vita ho capito che non bisogna fare così, anche se è molto difficile cercare di rimanere sulle rotaie.. e chi ci rimane è bravo, ma anche salvo, forse a volte troppo.
Adesso sto scrivendo queste righe, ma passo completamente da ipocrita perchè ho fatto la mia solita cazzata.. come sempre.. ma non so cosa è che mi porta a far ciò.. forse davanti a lei mi ritrovo in un mondo differente, dove ogni contatto con lei, visivo e fisico, deve essere contornato sempre da un'aurea di mistero e di irrazionalità..
Perciò, finita la messa, l'ho seguita con gli occhi e ho visto che se ne andava. (Ecco adesso alcuni miei amici avranno già capito che cosa ho fatto poi..) E poi, non contento, ho preso la macchina, e sono andato su al cimitero, per vedere se fosse andata li, anticipando tutti. Ed era proprio così, ovviamente penso che mi abbia sgamato da lontano.. e io in quella situazione a doppia faccia, nel senso che da un lato volevo che mi vedesse, mentre dall'altro non lo volevo affatto, cercando solo per un attimo di guardarla... ma mentre in chiesa l'ho vista un pochino di profilo, su al cimitero sono riuscito solo a vederla da dietro.. adesso ha i capelli rossi e sembra contenta.. non come quando era con me, soprattutto nell'ultimo periodo.. boh..
Volevo sapere a tutti i costi se era li con il ragazzo.. cosa che NON MI DEVE interessare.. e invece io puntualmente ogni volta che posso ci torno sopra..
Ho sognato una situazione del genere un pò di tempo fa, ripetute volte (tipo 9000), e questa mattina la situazione era molto vicina a quella dei sogni. Ho sempre focalizzato nei miei sogni ultra-schizzati che lei, alla mia vista, più magro, capelli corti, un pò diverso, atteggiamento un pò diverso, si sarebbe rincuorata e con un sorriso mi sarebbe venuta incontro, magari per riallacciare un rapporto.. ma proprio perchè queste cose le sognavo sapevo in realtà che non sarebbero mai accadute.. e una volta che posso avere anche un solo squarcio di schifosa occasione, che ha una probabilità bassissima, la butto via senza neanche voltare le spalle. Non ho sicuramente avuto i coglioni di passargli davanti con la macchina, almeno solo per un fottuto sguardo, rimanendo titubante per due minuti, davanti al cimitero..
Alla fine non ho voluto rischiare.. anche se questo tipo di rischio strano, mi piace molto ed è a volte uno dei miei modi di essere.. la frecciatina, lo sguardo, l'incontro degli occhi.. da soli non vogliono dire niente, ma se dietro c'è qualcosa allora hanno la facoltà di esprimerne tante di cose..
Capisco adesso più che mai che pilotare il nostro cervello è più difficile di quanto pensassi.. il nostro "organismo", o per meglio dire il nostro essere, cerca di adattarsi alle situazioni differenti della vita, a tempo di esecuzione. Ad ogni input fuori dai ranghi, abbiamo bisogno di cambiare pensieri e atteggiamenti verso il prossimo.. cioè quando osserviamo una certa situazione che ci riguarda, cerchiamo di adattarci nel bene o nel male verso di essa. Per esempio stamattina ero assonnato ma abbanstanza felice, tranquillo, e i guai sono iniziati appena ho saputo che ci sarebbe stato il funerale di una persona che lavora con la Claudia. Quindi da quel momento ho iniziato a cambiare atteggiamento, ma non so il motivo, pensieri diversi, umore sicuramente differente.. ed è proprio da li che ho pensato che ci saremmo magari visti e forse forse forse magari un saluto, una chiaccherata di 5 minuti.. speranze morte che purtroppo sporcano ancora il mio cervello e forse a sto punto il mio cuore, come un tumore da asportare, che ad ogni sua vista si espande e ti uccide dentro inesorabile. Ovviamente il cambio del modo di essere davanti alle situazioni arriva ad un culmine, dove sparisce ogni cosa e si riescono a focalizzare solo alcuni obiettivi primari, ma senza la forza di volontà e la conoscenza della modalità per raggiungerli e finalmente superarli. Perchè farmi vedere da lei mentre era li con i suoi colleghi e sembrava felice, anche se era ad un funerale? Quella adesso è la sua vita ed io ho la mia, le due rotaie che nel passato hanno avuto un incrocio comune, ma che per adesso sembrano sempre più allontanarsi una a ovest e una ad est. E poi adesso con il TGV è un gran casino!! (Ecco, piccolo squarcio di felicità.. speriamo che duri). Ovviamente non poteva mancare il messaggio di turno, tipologia di messaggi che oramai purtroppo invio alle donne quando non sono in me e non ci penso bene abbastanza. Ho fatto semplicemente le condoglianze, ma ho aggiunto un complimento verso di lei.. che forse non dovevo aggiungere.. e guarda caso mi è arrivata la risposta adesso.. un "grazie" con i puntini di sospensione, lieve e delicato come un sussurro, che mi deve solo far capire che non è così che funziona. Oramai io per lei sono defunto e così devo rimanere.
I sogni son desideri, ma sognare è troppo bello, perchè quando vai a dormire o pensi in solitudine, puoi essere dove vuoi e fare quello che vuoi, puoi creare delle nuove situazioni, che ti piacciano o meno, strane o meno strane..
Anche adesso, nell'inconscio, vorrei che lei leggesse questo blog.. anche se queste cose non le scrivo per lei, ma per sfogarmi e comunque buttar giù dei pensieri che a parole è difficile esprimere, e soprattutto difficile se davanti non hai un amico o comunque una persona cara.
Praticamente questa mia caduta nel tunnel della "droga emozionale", magari da molti conosciuta come pseudo-amore, mi ha proprio mandato ai pazzi. Molto difficile riprendere la via, soprattutto se altri scuri fattori ti mettono i bastoni tra le ruote.. A volte vorrei essere il mio cane, sempre felice, sempre a riposare, sempre a giocare.. La vedo adesso di fuori che guarda il cielo e sente il vento sulla sua chioma, scopre cose nuove e si affascina di tutto ciò. Proprio quello che dovrebbe fare la gente, invece di devastarsi con le droghe, ed uscire sempre dai ranghi che magari ogni tanto vengono dettati dal buonsenso..
Una delle cose che mi fanno essere deluso da me stesso, è il cercare sempre il "rimpiazzo" e quasi mai affrontare i problemi in maniera diretta. Certo ci vuole sempre una "attenuante", ma a piccole dosi. Il tempo scorre inesorabile e si avvicinano gli esami, e chi più ha tempo di pensare a tutto? Magari qualche mio amico si, ma io non di certo, che ancora nella mia vita non ho saputo organizzarmi a dovere.
Sicuramente quando sarò adulto tornerò qui sul blog per leggere le mie "imprese giovanili", i miei pensieri schizzati, tutti i miei problemi del cavolo, e li avrò la facoltà ancora più grande di riflettere ed esprimere un giudizio più ampio su me stesso. Ma anche qui il bivio, da un lato sarebbe bello crescere molto alla svelta, dall'altro sarebbe ottimo una crescita molto lenta, per saziare a più non posso le papille gustative della nosta anima a tal punto di riuscire a ponderare ogni momento vitale, catalogato come importantissimo, sia che esso sia bello o brutto.
Sono anche stupido e imbecille per un'altra cosa.. mi sto uccidendo dentro. Stop.

Diversità di gusti musicali...

2007-05-24T21:56:00.000+01:00

Se c'è qualcosa che mi fa incazzare davvero tanto, sono quelle persone che, se non ascolti la musica che ascoltano loro, classificano categoricamente il tuo genere musicale con la parola "schifo".. e questo capita troppe volte con il metal, metalcore.. o comunque generi musicali con troppi urli o massicce distorsioni...
C'è proprio da andar via di testa, sarebbero da sodomizzare tutti... ma porca vacca, basta dire che il suddetto genere non piace e non è ascoltato!! Faccio sempre fatica a tollerare la chiusura musicale e l'incompetenza di certe persone... proprio fa andare ai matti.. non ci si può sempre improvvisare imparati in tutto.. il diabolico atto del "giudicare" non sta a noi, cioè è meglio che non lo sia mai.. perchè come si sa, in tutte le cose, abbiamo tutti delle preferenze differenti.. e spesso si va a sgridare...
Eeeehhhh.. e ve lo dice uno che riguardo alla musica è abbastanza aperto, andando dal rock leggero e rock anni 70 fino al death metal, passando ovviamente per ska, punk, e gioielli come rock alternativo-elettronico come ad esempio i The Cure!!
Si chiaro, ascolto più che altro metalcore, forse perchè è un genere che mi piace più degli altri che ascolto, e forse anche perchè è il genere che suono con il mio gruppo, ma non mi permetto certo di catalogare come schifo un altro genere musicale, davanti ad un mio amico... mi limito magari a dire che non mi piace, che non è il mio genere, che secondo me bisognerebbe apportare delle modifiche ecc ecc.. ma neanche.. non ho di certo la competenza tecnica musicale per consigliare delle modifiche con impatto tecnico-strumentale! Magari posso far presente il preferire o meno dei virtuosismi strumentali di un certo tipo in differenti parti di una canzone, per esempio.. ma non mi dilungo di certo!
Quindi fanculo a sta gente, brutti bigotti del cacchio!!! Respect!!! E comunque sarà sempre la musica con una chitarra elettrica nel mezzo che regnerà sovrana! Sempre! Basta solo pensare allo schifoso mercato e alla sua piega per quel che riguarda i cosidetti "vestiari musicali" o come si voglia chiamarli.
Come si sa ormai, forse purtroppo, ogni genere musicale o comunque branchia musicale, è caratterizzata da un vestiario particolare.. l'abbigliamento ormai fa il monaco nel senso che decreta per fortuna/sfortuna l'appartenenza a un gruppo sociale, genere musicale, ecc ecc
Basti pensare alle scarpe Converse, che hanno avuto la loro alba tra i giocatori di basket americani, passando poi ai piedi di chiunque a questo mondo ascoltasse musica rock, grange, metal, punk, ska, ma anche ad esempio per dire, combat folk.. cioè non mi viene più in mente niente... Basta darsi una occhiata in giro oggi e vedi questo genere di scarpa ai piedi di fighetti e truzzi... non ho parole...
Basta, è ufficiale, il metal regna sovranoooooo!!!!!! Vi abbatteremo a suon di zero che esce dai nostri fieri coni!!! Viva il Do!!!!

Geppy torna nel market!!

2007-05-20T18:09:00.000+01:00

Stai attento Geppy, a mettere troppa carne al fuoco, che ti fai male! Lo dice anche Pratiffi parlando delle famosissime COSTICCIOLE, mentre esce seminudo dal bagno dopo una rinfrescante jagermeister-sambuca!! Ebbene si, Geppy torna con fierezza sul mercato, perchè interpellato dalle più alte autorità economiche del paese, per risanare gli strani squilibri tra la domanda e l'offerta tra uomo e donna. Chiaramente a prima vista, questi squilibri sono molto uggiosi, proprio per questo pochi eletti sono stati chiamati per riparare le cose.. Chiaramente noi pochi eletti siamo fieri di aver ricevuto un incarico così importante, che porterà sicuramente ad una maggiore stabilità per quel che concerne questo particolare mercato, sempre più pazzoide e che riserva sempre più delusioni o utopie inpensabili. Ovviamente chi è chiamato a "paladino del risanamento" come me, necessità di avvalersi di fidate persone alla propria dipendenza, le quali fungono da esperti "cupido". Putroppo però il lavoro di Geppy è stato un pò troppo influenzato dall'ormai famosissima attività di scheduling, uno degli instancabili passatempi preferiti dei nostri cari sistemi operativi, buoni o non.. Infatti ci sono guai in VISTA!!!! A presto!

Jack 2 - Casa Suzzi 0

2007-05-13T21:51:00.000+01:00

E ancora vince!! E si riconferma!! E si sapeva! Sempre pronto a svolgere missioni suicide, il vostro fidato Jack ha rischiato nuovamente la pelle!! Chiamato per l'ennesima volta per effettuare una bisognosa manutenzione al personal computer di Bicho, si è imbattuto in un nuovo e mirabolante mix di adrenalina e potenza! Ebbene si, anche questa volta la ex-ragazza era presente in casa, ma la missione si è rivelata molto più difficile della volta precedente! Eh si eh! Questa volta la Claudia girava per i corridoi e, più esperto di Hitman 47 che ha a disposizione addirittura il radar, sono riuscito ad intrufolarmi nella camera di Bicho per un pelo! Eh si, ho rischiato veramente grosso, avere un delay di un metro mi avrebbe fatto perdere completamente la partita! Cioè ragazzi, ho rischiato il faccia-a-faccia!! Spettacolo! Il bello è stato sicuramente esultare subito dopo a gran voce dentro la camera di Bicho, facendomi sicuramente sentire da lei!! Ahahahahahha spettacolo! Ancor più mirabolante è stato sicuramente la playlist che ho schiaffato in camera di Bicho, così un pò per farla sentire anche a lei! Nient'altro che l'ultimo tridelloso album dei Caliban! La vecchia ZERO-SCHOOL si fa ancora sentire!! Evvvaaaiiii!!!
Diciamo che l'uscita poi è stata più facile del previsto, dato che la Claudia è solita stare davanti alla Tv il venerdì sera.. niente di più facile! Basta imboccare prudentemente il corridoio e non fare collisioni al buio! Cosa che però ho fatto contro il fidato Bicho, ma questo non ha fermato il mio stupendo viaggio.
La realizzazione personale giunge al culmine proprio nel momento dell'uscita dall'edificio! Un gran senso di liberazione ma soprattutto di fierezza estrema che mi ha fatto dire per un'altra volta: "EEvvvaaaiii ce l'ho fatta anche sta volta!!!".
Spero di tornare, magari, e "giocare" sto giro in modalità EXPERT, e il gioco si farà durissimo!!
Non da meno è stato l'urletto di liberazione sabato pomeriggio. Adesso vi racconto.
Sabato stavo lavando la mia topina macchinina davanti casa, quando vedo con la coda dell'occhio passare la Claudia con la macchina. Vi premetto che ormai, data l'abitudine, sono in possesso di un dispositivo ingegnerizzato molto potente installato all'interno del mio cervello, il "Polo-Azzurra Detector". Eh si, ogni Polo ultimo modello di colore azzurrina viene subito captata dal mio radar e analizzata in pochissimo tempo, nell'ordine del decimo di secondo. Il tutto con un semplice operatore bOOleano che è inizialmente settato a TRUE dato che la macchina di quel particolare colore ce l'ha praticamente solo lei!! eheh!
E allora, udite udite, passa davanti a casa mia alla velocità di circa 60km/h, e, e, e, caccia uno sguardo!!! Ma che miracolo! Forse tipo, sono ancora vivo io! E poi è anche strano, data la mia mole, sono anche ben riconoscibile da lontano! Eh mannaggia eh!!! Quindi la cara signorina (o signora non si saprà mai, è uno dei misteri del montefeltro) si è degnata di uno sguardo alla sporca dimora del suo ex-ragazzo.
Ovviamente lei non ha visto me e mio fratello vicino alla macchina, ma noi l'abbiamo vista.. e quindi c'è scappato ovviamente un urlo acuto contro di lei!! Daiiii così per scherzare un pò!!! (P.S. spero che lei non legga questo blog, cmq sono tutte cavolate per quanto avete visto fino ad adesso..).
Eh così.. domani si torna a scuola, ho già la mezza idea di non seguire più Controlli Automatici L-B, dedicandomi magari ad Analisi L-B e Geometria (eh si, lo devo ancora dare, mannaggia a me.. e a lei..).
Via, buonanotte a tutti..

Vacanze di fuoco ma con finale negativo..

2007-05-01T10:36:00.000+01:00

Questi 4-5 giorni di vacanza sono passati veramente veloci, forse perchè non sono stato fermo un secondo.. ero sempre a fare qualcosa! Ormai ho preso il "vizio" di andare a lavorare con mio babbo appena tornato a casa.. non è un vizio da eliminare ma forse devo cercare di studiare anche un pochino.. (cosa che ho fatto qualche giorno dopo per un'oretta).. però così mi sento più libero ma soprattutto più libero con la testa, dato che non ho pensieri mentre sudo in bottega.. Anzi a volte mentre lavoro, pur facendo bene il lavoro, penso ad altro.. Utilizzo spesso il lavoro come un modo per evadere dalla realtà e riflettere su una cosa a caso della mia vita.. Bello però, 2 cose in una! Proprio ottimizzo il tempo ai 9000!! Ehehe!
Parlando dei Down Again, abbiamo rimediato due date in questi 4-5 giorni di vacanza. Una a Casa Pomposa a Rimini e una al jolly. La prima è stata veramente di fuoco! Ci si ritrova alle 5 di sabato pomeriggio li a Casa Pomposa, un centro di aggregazione accogliente, bello da vedere, campo da basket, prato.. insomma veramente un bel posto! Si sta tutti assieme, tutti ascoltano la stessa musica, tutti si lavora per montare il palco! Troppo bello quando la collaborazione si miscela alla voglia di suonare, ma non per soldi, per puro divertimento! Infatti la cosa era un pò casereccia, ma è stato 9000 volte più bello! Ci siamo divertiti un mondo, e i sorrisi vengono fuori davvero quando, dopo il concerto, ti fanno i complimenti! Ma non ti fanno i complimenti i ragazzi che ascoltano house, che non ne capiscono una mazza di metal o comunque di musica vera fatta con strumenti, ma ti fanno i complimenti quelli degli altri gruppi, che ascoltano il tuo stesso genere, ammettendo che ce la caviamo!! Questo da una super-carica positiva, che determina anche che il tuo divertimento non è stato vano. Con questa carica pensiamo di tornare da Claudio a S.Agata a registrare 3 nuovi pezzi, per poi formare una demo completa, magari con copertina e logo!! Speriamo bene.
L'unica pecca è stata ieri sera, siamo andati a suonare al jolly.. Sotto sotto ce lo sentivamo, ma suonare alla festa degli studenti è sempre rischioso. Questo perchè stavolta non avevamo il pubblico per niente.. e quindi ci siamo demoralizzati fin da prima di iniziare... Chiaramente la gente che c'era li non ascoltava la nostra musica, e questo si è tradotto in zero applausi e silenzio assoluto per le prime canzoni. Abbiamo tagliato la scaletta ma finalmente è arrivato qualche nostro amico a darci man forte! Podo ha rotto la chitarra, ma con fierezza! Si è rotta una chiave mentre faceva girare la chitarra!!! Peccato, il liutaio avrà del lavoro in più da fare, oltre a montare i pick-up nuovi.. E quindi alla fin fine non abbiamo suonato a tutta potenza ma soprattutto con tutta la voglia.. un pò di sbattimento è rimasto ugualmente, ma non troppo. Ebbene alle 2 e 15 ero già a casa, e sono filato nel letto. Mannaggia, proprio adesso mi sono ricordato che devo riportare l'impianto!!! Noooo uffaaaaa!!! Comunque non suoneremo mai più al jolly o in questa maniera.. è inutile che andiamo a suonare per NON divertirci! Quindi prendiamo in parola il chitarrista dei Kallisti che ha detto che ci chiamerà ad ogni concerto che organizzeranno, dato che non si ricordava dal lontano settembre 2006 che avevamo una legna da staccare le gambe!!

Il ritorno del sottoscritto..

2007-05-01T10:22:00.000+01:00

Ciao a tutti.. è davvero tanto che non scrivo sul blog.. questo periodo è stato uno dei più difficili della storia del calcio.. è stato proprio un periodo negativo al massimo, contornato si da alti e bassi, ma con una prevalenza schiacciante dei bassi! Come si sa ormai, il secondo ciclo a ingegneria è il più bastardo.. non oso pensare quello dell'anno prossimo.. con il risultato finale di un esame su quattro.. potevo fare anche due su quattro, ma è sorto un problema tecnico..
Da ricordare come note positive sicuramente i Down Again e la macchina nuova arrivata una settimana fa! Va davvero bene! Peccato che me l'abbiano già rigata dietro, e il primo giorno!! Uff!!
Ma ho deciso di darmi una regolata, adesso si inizia una nuova vita.. la mia famiglia ha tanto bisogno di aiuto, sia manuale, morale e di altri tipi.. io ho l'università che è già difficile di suo, quindi mi sono fermato un attimo al bivio: smettere con l'università oppure rallentare un pò con essa e ponderare per bene cosa e come studiare ma soprattutto cercare di capire che in effetti non è una corsa contro il tempo, ma una particolare sfida con te stesso che si può protrarre anche in più mesi... Ebbene sembra che abbia deciso la seconda via, perchè smettere con l'università sarebbe una delle ultime cose che farei al mondo, anche se l'ho pensato (anche ultimamente) tante e tante volte, ma proprio tantissime...
Il darmi una regolata consiste nel non studiare tutti i minuti, ma dedicare più tempo alla famiglia e cercare di eseguire tutte le mansioni universitarie e famigliari con il sorriso, cercando di essere felici ugualmente nonstante si abbia davanti un grattacielo di cose da fare, e pensieri frenanti come il numero di esami ancora da dare.. Speriamo che il tutto si risolva bene...
Inutile dire che mi manca una dolce metà.. quindi, come il più svogliato degli uomini d'affari, ho assunto due Cupido che, in cambio di serie tv, mi rimediano informazioni importanti! Eheheheh!!

L'attesa..

2007-04-11T20:11:00.000+01:00

Eccomi qui davanti al Mac, in attesa dell'esame di Sistemi Operativi di domani pomeriggio.. Che fare.. magari do una riletta alla teoria più tardi, magari non mi è rimasto proprio tutto in testa e speriamo che domani l'esame non sia infattibile e che le domande non siano bastarde.. si spera sempre..
Con in sottofondo l'album White Pony dei mitici Deftones, riassaporo i magnifici ricordi di questa estate che ovviamente consistono nella vacanza in quel di Dublino!! Troppo bello!! Cosa darei per tornarci!!!
Per riassaporare, qui!!!

I'm waiting for the sun.. I'm alone in the dark!

2007-03-28T12:55:00.000+01:00

Eh si, il titolo del post "rubato" a una famosissima canzone dei fierissimi Down Again (che megalomane!).. Passerò questi difficili giorni in attesa di un piccolo spiraglio di positività, quindi programmerò in C al mio Mac stando vicino al telefono, in attesa della chiamata del concessionario!! Speriamo che arrivi sti giorni la macchina!! Dai, speriamo!

Demoralizzazione..

2007-03-28T12:06:00.000+01:00

Raga, qui va proprio tutto male... non ne posso più.. neanche un piccolo spiraglio di luce..
Gran studio, esami che non si passano, voti inaspettati pur sapendone tanto, niente donna, solo come un cane, non mi vengono gli esercizi in C, la macchina non arriva, piove, il mio pc fisso ha la Vga sbocca, l'Italia è il paese delle banane, il tempo non c'è mai, problemi in famiglia, troppo lavoro arretrato da fare, troppo studio arretrato da fare, scoraggiamento, e chi più ne ha più ne metta..
Un'altra sfiga ancora, un'altra e poi un'altra.. Qua non se ne può più.. e il rendersi conto che il tempo passa inesorabile, soprattutto dopo la grande delusione d'amore.. Mi sembro un robot che segue le lezioni e studia, segue le lezioni e studia, segue le lezioni e studia, studia studia studia studia e i risultati non sono quelli sperati.. Che a volte disdegna le uscite con gli amici per dar ancora più spazio allo studio, invano..
Se solo ci fosse un pochino, ma dico poco, di positività in tutto questo, andare avanti sarebbe non dico semplicissimo, ma sicuramente più semplice di adesso..
Mi chiedo sempre, il BIVIO. Se avessi accettato uno di quei lavori che mi avevano offerto dopo la maturità.. come sarebbe andata?
Magari sarei più rilassato, molto di più.. il fine settimana non sarebbe stato dedicato allo studio, sarei sicuramente uscito di più con gli amici e forse starei ancora con la Claudia, avrei adesso un mio reddito, magari già potevo capire come gestirlo al meglio, sarei stato più vicino alla mia famiglia e sempre a disposizione per la vicinanza, avrei aiutato di più mio babbo per la vicinanza perchè è da solo e in questo stato è troppo difficile per lui avere sulle spalle tutto, sarei stato molto più vicino a mia mamma, che anche lei ha da fare tutto il giorno, avrei cercato sicuramente quella unione da film che sogno sempre.. per cercare di vivere meglio, non starei di certo steso adesso sul letto ad ascoltare i Cure deprimendomi ai 200..... boh..... però avrei rinunciato alla vita universitaria, alle cazzate con gli amici quando si ha una casa, al secondo posto alle Birriadi, al sapere sempre più cose nell'ambito dei computer, della programmazione, computer che senza di loro non vivrei e spero che facciano parte del mio lavoro in futuro.. avrei rinciato cmq a questa strana ma bella esperienza, e sicuramente a un lavoro molto ben retribuito.. avrei rinunciato, anche se ancora non ci sono arrivato ma spero di arrivarci, alla grande emozione e alla speranza di sentire dire un giorno: ".. laureato in Ingegneria Informatica..", con gli applausi di tutti, gli amici che ti fanno gli scherzi, i genitori che piangono.. proprio una scena da film che tutti sperano.. e poi la vita cambia di netto.. non si sa come andrà alla fine..
Tutte queste paranoie.. per dire che nella vita si è ogni secondo davanti ad un bivio.. la quale strada scelta scriverà inesorabilmente il futuro sulla tua cartina geografica.. ed è sempre più difficile andare avanti, quando vedi che alle persone intorno a te va tutto bene..
E dici: ma perchè a me che non ho sbagliato niente? Queste sono le prove della vita, purtroppo da superare.. ma ci si stanca.. e anche presto.. dopo tutto quello che va male..
E la negatività delle cose ti porta come prima idea l'errore della strada scelta.. è sempre così.. quante volte ho pensato che la vita dell'informatico non faceva per me? Ho inziato a pensarlo quando ho visto che tutto andava male.. poi quando le cose sono andate un pochino meglio, ho smesso di pensarlo.. e adesso che van male lo ripenso ancora..
Ma alla fine non è così.. è tutta psicologia.. come ad esempio nei forum di discussione, dove si parla di certi prodotti.. se molti dicono che il prodotto non era delle loro aspettative, una persona è sicuramente più restia a comprarlo.. e magari, felice dell'acquisto appena effettuato vede dei pareri negativi su internet e quindi si fa i viaggi tipo: ma ho buttato via i soldi, ho sbagliato, e adesso? E' tutta fottuta psicologia e il modo con cui le persone usano la testa.. Quando si riuscirà a controllare queste cose, anche i dolori più grandi riusciranno a essere più lievi e leggeri.. ma questo cambiamento completo non avverrà mai..

Meno uno!

2007-03-20T20:41:00.000+01:00

Eh si, oggi ho dato il primo esame di questo pienissimo ciclo! Economia, speriamo bene..
Adesso comincia però un periodo più che bruttissimo! Ma come faccio a studiare?!?!? Si vedrà!

I ricordi affiorano da un pezzo di carta..

2007-03-15T14:18:00.000+01:00

Sono tornato a casa da poco.. nel mettere a posto la camera ho ritrovato il vecchio cofanetto che contiene tutti i fogli e fogliettini che colleziono ogni volta dopo un viaggio o una particolare esperienza.. i ricordi riaffiorano intensamente, basta un solo sguardo a tutti quei fogliettini tra cui scontrini, documenti vecchi, colori di ogni tipo, che tornano in mente tutti quei momenti, belli o brutti, avvenuti nel passato.. eh si il passato.. a volte si dice che sarebbe meglio non tornare mai indietro e che nel presente si sta bene, ma non è sempre così..
Solo quando si è nel presente si ha la cognizione e la razionalità di dare un voto o comunque di giudicare nel bene o nel male un periodo passato, proprio perchè si riesce ad incastonare tutte le pietre (miliari e non..) di un grande puzzle che, quando sarà completo, descriverà in un sol sguardo tutta la nostra vita. Ebbene il mio puzzle ovviamente è incompleto perchè sono ancora vivo, ma molte pietre non sono riuscito ancora ad inserirle, proprio perchè è ancora troppo presto per giudicare se certi momenti della mia vita rispetto ad altri sono stati soddisfacenti o meno, belli o brutti, gioiosi o odiosi..
Il più delle volte si parla senza azionare il cervello, soprattutto riguardo ai tempi passati.. ma non sempre tutto è brutto e buio nel passato perchè ci sarà sempre qualcosa, anche se all'impatto molto piccolo e lontano, che può essere considerato positivo! Io solo fra qualche anno capirò se quei 10 stupendi mesi passati con una certa persona mi hanno insegnato determinante cose e fatte capire delle altre.. ancora adesso non lo posso sapere di per certo.. come fra qualche anno tirerò le somme sull'università..
Ovviamente si pensa al passato ma in generale ai bei momenti quando si è un pò in astinenza da essi.. infatti martedì iniziano gli esami di questo ciclo.. infatti proprio in questo momento mi diletto a rimescolare un attimo il mio passato pensando solo una cosa: "perchè son qui? cosa faccio? ma perchè va tutto così male?". La risposta è solo una, "boh", bisogna tirarsi su le maniche e darsi da fare.. sia riguardo allo studio che a tutti gli altri aspetti della vita. Chi si ferma troppo a pensare ai tempi migliori rimane ahimè in quella strana situazione di empatia che caratterizza i viaggi nel passato.. quello che ci vuole è la riscoperta del presente e la forza di cercare di apprezzare anche le cose più piccole ed insignificanti, per ogni minuto della vita. E come diceva Vin Diesel in Fast & Fourious, "la vita va vissuta per un quarto di miglio alla volta", alla fine non è una immonda cazzata dei film americani con le macchine e le fighe, ma è una sacrosanta verità in quanto bisogna cercare di guardare avanti con la testa alta, per un pò alla volta.. e magari cercare di evitare di fare troppi progetti o aggiungere alla coda delle cose da fare (doing queue) troppe cose.. si finisce per cadere in depressione e a dire quelle frasi canoniche come: "non ce la faccio più!!"...
Eh.. così è la vita!

C'è chi da lezioni ad una donna qui!!

2007-03-14T23:01:00.000+01:00

Spesso nella vita noi uomini, anzi diciamo sempre, non riusciamo a capire quali tipi di neuroni viaggiano all'interno dei cervelli delle nostre care amiche donne. Questi neuroni, in preda al panico come girini nello stagno, vagano imperterriti all'interno del loro cervello gestendo le situazioni con gli uomini attraverso la fantomatica funzione Math.random(); . Ma per quale motivo? Boh.. Con mia sorpresa questa sera ho finalmente scoperto che il cervello delle donne non è così inviolabile come un sistema operativo di ultima generazione ma, trovata la chiave giusta, è molto facile entrare e colpire al nucleo, smontando con un sol tocco di "noscialans" tutte le teorie da loro sostenute. Non faccio nomi (R.....e) ma questa ragazza ha ammesso di essere ad un livello inferiore di me ed Ale, i quali non è che brilliamo proprio per la materia di donnologia.. ma pensa te! Proprio un caso disperato!!!!!

La legge è uguale per tutti!

2007-03-11T22:35:00.000+01:00

Ebbene si, nato come disegno di legge e passato indenne per le impervie vie dell'iter legislativo, oramai è LEGGE da rispettare il fatto di non mandare sms alla propria ex ragazza, per nessun motivo. La legge ha messo d'accordo maggioranza e opposizione all'unisono, evitando così flame inutili nelle camere di più alto carico in questo Stato. Anche il Presidente della Repubblica si congratula con il potere decisionale e afferma: "Questo divieto porrà sempre più in primo piano la fierezza dei poveri ragazzi lasciati soli senza motivo, ma con perfidia, dalle ragazze, questo per un'Italia di pari diritti e opportunità..". A fronte di minori guadagni delle case telefoniche, adesso la gente del paese si può definire tranquilla! Regolamentate anche le pene per chi trasgredisce questo divieto, ossia per chi scrive messaggi di questo genere, soprattutto per invitare le proprie ex-fiamme a cene di classe.. La pena dura e cruda sarà un'ammenda di qualche euro ma soprattutto un messaggio di risposta con toni dolci e pacati, il quale presenterà per ben due volte la parola "grazie", che come tutti ben sanno è portatrice di buone novelle e tentatrice come il diavolo! Ma le pene non si fermeranno qui in quanto si prevede che le ore successive all'arrivo del messaggio siano scandite da ripetuti ripensamenti a tempi passati. Questo inciderà sicuramente in maniera negativa sull'economia in quanto fa in modo che i cervelli ben pensanti, fiore all'occhiello ma soprattutto motore sempre in coppia sulla via dello sviluppo tecnologico, si fermino per ben una notte a riscandire tempi passati da dimenticare.. Saranno previsti dei controlli informatici alla base delle compagnie telefoniche, cifra da stanziare per il progetto: meno seghe mentali e buona volontà!

Auguri Donneeeee!!!

2007-03-08T13:27:00.000+01:00

Ebbene si, è passato già un altro anno.. festa delle donne... Bhè insomma, auguri a tutte, belle e brutte, ex e non ex... (mmm)..!! Yaaaaa

Tridellooooo!!!

2007-03-08T13:23:00.000+01:00

Eccomi reduce da un concertone coi fiocchi!! Caliban + Bleeding Through! Che potenza! Viaggettino tranquillo con il Bmw di Podo e via su fino a Bologna! Fra un pò caricherò i video su YouTube!!! Per la cronaca, provate ad andare su www.youtube.com e cercare "jackpezzi86".. SORPRESAAAA!!!!

Esami in arrivo!!

2007-03-07T11:20:00.000+01:00

Sinceramente mi sta prendendo un pò di gnorgnia a pensare che già il 20 marzo inizieranno gli esami di questo pazzo secondo ciclo. Solo pensare che il tempo anche questa volta è proprio volato, non facendoti quasi trovare il tempo di capire cosa stai facendo.. basta saltare una lezione e il danno è fatto, mannaggia...
L'inica adesso è mettersi giù a mulinello per cercare di tirare fuori il meglio, speriamo!!! Per fortuna che questo ciclo abbiamo anche l'esame di economia, dove ho una probabilità superiore di promozione rispetto agli altri!!
E comunque non finisce qui, sabato si suona al jolly!!! Speriamo di rimediare tutto l'impiantone e di sbatterci a dovere. Speriamo inoltre di non essere troncati a metà concerto perchè i bambinacci che vogliono ascoltare l'afro spingano e si ammassino dentro al jolly.. semai si prenderanno delle TAGLIOLE GRATIS!!!!

Sono malato...

2007-02-10T13:25:00.000+01:00

Eh si, sono malato, è ufficiale... però troppo bella la storia della mission! Tipo Himtman CodeName 47!!

MISSIONE COMPIUTA!!!

2007-02-10T13:20:00.000+01:00

Siiiiiii!!! Ce l'ho fatta!!! Grazie alla potenza dei polpacci ed a un balzo felino, sono riuscito ad uscire dalla camera, appena effettuato l'intervento alla 1755, e mi sono ritrovato in un secondo al portone di casa. Chiedo scusa agli agenti per non aver però portato a termine completamente la missione, in quanto avevo finito il plastico per l'esplosivo, e non mi sembrava il caso far saltare l'intero edificio con n° 2 civili all'interno, ossia i genitori. Ecco il resoconto:
Feriti: 2
Morti: Nessuno
Riparazione: effettuata
Munizioni utilizzate: 6543216987463514658 + PiGrecoMezzi

Appena fuori, il rischio si è fatto alto, sicuramente mi sarò fatto notare e sentire dalla ex, perchè fuori da casa la voce rimbomba assai, ma ero già all'esterno illeso e in missione completata. I festeggiamenti sono seguiti dopo a casa di Podo per una partita a NFS Carbon a tutto volume.

Mi trovo all'interno dell'edificio...

2007-02-09T21:25:00.000+01:00

L'entrata non è stata difficile.. la probabilità ci ha aiutato..
Mi trovo davanti al vecchio terminale del fratello.. non ha pochi problemi.. ma cmq ce l'abbiamo fatta..
Adesso mi accingo all'uscita!!!

MISSION: IMPOSSIBLE

2007-02-09T18:08:00.000+01:00

Salve Jack, ecco la missione per questa notte. Dovrai recarti a Novafeltria e intrufolarti di nascosto nel vecchio maniero dove risiede ancora la tua ex-ragazza Claudia. Ti avverto fin dall'inizio, questa è una missione suicida! Il tuo scopo sarà quello di accedere al vecchio terminale di proprietà di suo fratello e modificare alcune impostazioni del router.. eh si, sembra facile all'apparenza, ma il solo pensare a come entrare in quella casa e infine in quella camera desta putroppo una miriade di dubbi sulla riuscita della missione! Caro Jack, i nostri informatori segreti si sono già messi in contatto con il fratello della tua ex, per cercare di spianarti la strada dell'entrata ma niente da fare.. putroppo la scorciatoia del terrazzo è impervia e piena di pericoli, e noi come associazione non ce la sentiamo di rischiare di sacrificarti in quanto sei uno dei nostri migliori uomini.. Quindi l'unica scelta sarà l'entrata principale, il suo fratello sa già tutto e cercherà con tutta la sua volontà di farti introdurre integramente all'interno dell'edificio.
Attenzione, dopo ti invierò una mappa della casa.. ricorda che il target è nel corridoio, ultima porta a sinistra, e che di fronte vi è la camera della tua ex, proprio in fondo al corridoio.. Ti consigliamo di utilizzare gli ultimi ritrovati in campo tecnologico che ti fornimmo nell'ultima missione in quella casa..
Adotta un abbigliamento normale con cappuccio alzato, per mimetizzarti meglio in quel corridoio, spesso buio e che fa confondere..
Se ti trovi in difficoltà nel corridoio, puoi benissimo optare per nasconderti nell'ampio bagno proprio poco prima della camera dove risiede il terminale da riparare, ma attenzione, potresti essere osservato!
La configurazione ottimale sarebbe quella in cui la tua ex rimanga nella sala a vedere la tv, così tu potrai sgattaiolare senza farti notare fino al target.
Ecco il punto critico, l'uscita.. Cerca di passare dalla strada precedente che hai fatto per l'entrata ma attento, LEI potrebbe aver disseminato trappole e la probabilità e la statistica, mischiate con la sfiga immonda, ci insegnano che potrebbe capitare che mentre tu esci di casa, lei abbia voglia di qualcosa da mangiare, in modo da recarsi così in cucina e coglierti in flagrante!! Attento! Serviti del suo fratello per dribblare questi inconvenienti.. A risentirci, Jack, e fa attenzione!!

E qui si gioca con le partizioni come se fossero maccheroni!!!

2007-01-31T17:58:00.000+01:00

Ciao fedeli, è da tanto che non scrivo.. mi ero quasi dimenticato di avere il blog! Oggi anche se è mercoledì è il mio primo giorno di lezioni della settimana, reduce da una duegiorni di malattia..
Si inzia con due belle ore di Sistemi Operativi, che bello.. il mitico Ricci è proprio mitico!!
Bhè comunque il mio pomeriggio di oggi è scandito da Dany alle prese con le infinite partizioni del suo disco del pc fisso! Al cardiopalma, ma alla fine è quasi riuscito a mettere tutto a posto..
Eeehhh che due palle, dovrei inziare a copiare gli appunti delle lezioni di fondamenti di elaborazione dei segnali che ho perso lunedì e martedì.. ma proprio non ho voglia!!

Il gradito ritorno..

2007-01-08T00:04:00.000+01:00

Finalmente oggi la prima sorpresa del nuovo 2007, il ritorno di Podo in sala prove... Ce lo aspettavamo si, però non ne eravamo tanto certi.. il tutto si è tradotto in un fantastico pomeriggio dove si ha riassaporato un pò i tridelli di un mese e mezzo fa.. meglio così, pronti e carichi per suonare al vecchio Jolly, con l'obiettivo di buttare giù le pareti ma soprattutto di sbatterci fino alla morte. Il ritorno di Podo si è sentito anche con il ritorno dell'attrezzatura, quella buona, in sala prove, la Mesa! Quella grande potenza ci spiazza sempre, che legna! Quindi oggi, 7 gennaio, primo step positivo del 2007.. e speriamo che continui così...
Eh, domani forse vado a ritirare il cell nuovo, e mi dovrò separare da sto nokiaccio che mi ha tenuto compagnia in queste due settimane di ferie-studio.. quasi quasi sento se me lo regala, lo tengo come muletto da concerto e da sbattimento-sbornia.. un gran cellulare..
Via, sto aspettando il completamento di un download (ovviamente un software legale a pagamento da un server ufficiale... ahaha) e poi si va a nanna che domani purtroppo si studia, mi devo trovare da Ale alle 9.. speriamo che l'esame del 10 vada bene!!!

Oltre ad avere un cell merdoso, ei mi riserva strane sorprese..

2007-01-05T22:21:00.000+01:00

Mannaggia che storia.. sono al computer che faccio i cacchi miei quando arriva uno strano messaggio da una mia amica.. boh.. praticamente senza farla lunga verteva tutto sulla Claudia.. che casino.. e praticamente adesso sto messaggiando con la mia ex come se fosse un amico di infanzia!!! Me tapino e marrano!! Qualcuno mi fermi!! Sto nokiaccio vecchio senza colori, indistruttibile, supposta vivente, mina vagante (si è fatto tutti gli angoli del Duca).. ma porta fortuna-sfiga!! Non so proprio come definirla.. boh.. che roba... Una telenovela intrecciata peggio della mozzarella di bufala intrecciata, ma molto più saporita di essa, un pout-pourrì di amore, odio, donne stronze ai 200 se non di più, io che sono un coglione merdoso, e gli amici che mi aiutano a dimenticare, e la birra ovviamente, e Dublino, e tutto il resto.. la mia vita, si.. molto strana..
Ipnotizzato dalle lucine del nuovo router della Netgear, posso capire che i miei traffici sulla rete sono incandescenti.. ma non come questa strana serata...
Adesso sono in attesa dell'n-esimo sms di risposta.. forse mi sono dilungato troppo.. speriamo di no.. perchè forse in un'altra vita questa strana messaggiata potrebbe giovarmi ad un rapporto... basta! Devo stare zitto!! Mannaggia! Io il 10 devo dare Controlli Automatici!!! Ma parliamo di sistemi in retroazione unitaria per favore!! E voi tutti che state leggendo ricordate bene questa lezione di vita, senza di essa andare avanti è inutile: il primo criterio di Nyquist che parla della stabilità dei sistemi in retroazione con funzione di trasferimento di anello asintoticamente stabile dice, pensate un pò che, con l'ipotesi di disporre di poli stabili (tralasciando eventuali poli nulli o doppi), la condizione necessaria e sufficiente perchè il suddetto sistema sia stabile è che il carissimo diagramma polare completo (o diagramma di quel mattachione di Nyquist) non circondi nè tocchi il punto critico -1 sull'asse reale!!!!
Mi raccomando, voi tutti dovete ricordare fino al giorno del vostro funerale questo intricato ma importante aneddoto.. ne varrà il vostro destino.. MI RACCOMANDO!!!!
Sto messaggio non arriva proprio.. ma questa volta, a differenza dell'anno scorso, non cado in gnorgnia profonda magari perchè la risposta tarda di 10ms.. ma rimango impassibile, con sotto l'ultimo cd dei Tool, a scrivere guardando il mio caro vecchio samsung tubo catodico da 19" e rimanendo ancora ipnotizzato dal mio hardware ad albero di Natale, il mio fantastico router bianco santarellina.. come la punto!! Eheheheheheh
Buonanotte a tutti quelli che attendono impazienti un sms da una donna!! Ciaaao

Capodanno al Duca!!

2007-01-02T00:24:00.000+01:00

La serata di capodanno l'abbiam trascorsa al buon vecchio Duca, il nostro pub di fiducia, praticamente un posto che per noi funge da seconda casa, in quanto è una delle mete di fine uscita, tipo dopo il bowling, oppure completamente un posto da uscita.. ma soprattutto è il posto delle critiche, delle amicizie, delle parole, delle decisioni, degli scherzi.. quando si deve risolvere a parole una cosa, nel bene o nel male si dice sempre: "..ci vediamo stasera al duca alle 10 e mezza..". Ebbene si, abbiamo deciso di passare il capodanno proprio li.. abbiamo mangiato abbastanza bene, insomma sono contento.. ma ancora non credo che il caro gestore Roby ci abbia fornito la birra illimitata!!! Ci ha detto addirittura: "Che birre volete?". Cioè tipo tutto ai 200, abbiamo pensato.. praticamente careggiava come un ossesso al nostro tavolo tutte le birre che aveva alla spina, e si parla di Guinness, Harp, Kilkenny, Erdinger.. non so se mi spiego!!
Forse per qualcuno non è stata la serata migliore ma io sono stato molto bene! Inoltre la serata è finita con il botto, e per questo dovete parlare con Paul il Battista, che ha sfoderato certe sue doti seppellite da tempo le quali possono procurargli sicuramente una laurea in architettura ad honorem..
Quindi in poche parole il 2007 è iniziato con una scoreggia e con Paul che "battezza" il nostro posto di incontri sacro, Il Duca!! Ci stava proprio!

Figaro qua, Figaro la, voglio un 2007 di qualità, di qualità, la la la laaaa

2007-01-02T00:01:00.000+01:00

Oh, finalmente è finito il 2006.. il famoso anno che di rivoluzione doveva essere secondo il lavorator Mascella.. putroppo non è stato proprio così, anzi diciamo che per certe cose è stato un anno di merda.. per altre un pochino meno..
Diciamo che per lo studio e l'università è stato inizialmente proprio di merda e pian piano è sempre migliorato di poco, per una situazione in cerca di stabilità.. il 2006 è purtroppo iniziato con alcuni spettri che mi portavo dietro dal buon 2005, come la fine della storia d'amore e la mia famiglia che troppo spesso non era in piena salute.. mi è toccato iniziare l'università praticamente nei giorni in cui la Claudia mi aveva lasciato e mia mamma ancora si doveva riprendere dall'operazione al ginocchio.. e come se non bastasse verso novembre si rompe di nuovo un osso della gamba mentre faceva fisioterapia... una dietro l'altra, tutte da buttar giù allo scolo, per sentire meno il dolore..
Il periodo da ottobre 2005 a febbraio 2006 è stato forse uno dei più brutti ma super-incasinati della mia vita.. un casino tale da non capire più il perchè, il percome della vita e di cosa si sta facendo.. non sapevo più niente..
Come ho detto in altri post, gli aiuti più vivi oltre alla fede sono stati gli amici e il gruppo.. altrimenti non ce l'avrei proprio fatta.. è stato un 2006 doloroso ma molto veloce, insomma è passato proprio in fretta, come una folata di vento autunnale che porta via le ultime foglie ingiallite dell'albero.. e adesso si, penso proprio che inizierà a tirare aria buona..
Infatti mio babbo dice spesso: "tanto fra un pò la fortuna deve girare anche per te.. basta aspettare.."; anche se queste parole mi son sempre sembrate utopiche e irrealizzabili dato che non ne andava una giusta, adesso le vedo fiere e riparatrici, ma soprattutto come una luce nella notte, in quanto penserò a queste parole nel momento in cui qualcosa andrà male.. bisogna sempre trovare un barlume di speranza o comunque una via per scappare dal buio delle difficoltà giornaliere..
Tornando a parlare di come ho trascorso il 2006, diciamo che da febbraio in poi le cose sono andate un pochino meglio.. lo studio è migliorato di poco, ma senza passare esami per il momento, ma si iniziava a capire almeno un pochino il meccanismo; pensavo molto meno alla Claudia rispetto ad un mese prima, dove ci pensavo almeno per metà giornata; mia mamma è migliorata e pian piano tutto è andato meglio; verso marzo-aprile il grande boom di studio che mi accompagna ancora.. sempre dietro a studiare, a volte quasi freneticamente, so sembra sbagliato e bisogna anche goderci la vita, ma grazie a questa frenesia sono un pochino più sicuro di me stesso e a volte riesco seppur con fatica a far buon viso con cattivo gioco e se mi ritrovo una difficoltà davanti sono più ottimista e speranzoso rispetto al passato.
L'estate putroppo non è esistita quest'anno, e questo ha contribuito a far peggiorare il 2006..
Ma l'unico punto favorevole del 2006 è stata la vacanza a Dublino, il sogno di una vita, con gli amici intimi di sempre.. peccato che non c'eravamo tutti ma siamo stati molto bene lo stesso.. sinceramente tutti avevamo bisogno di uno svago del genere.. ovviamente abbiamo le foto, ma sono momenti che si continueranno a raccontare fino alla vecchiaia, se ci sarà permesso arrivarci! Una gita indimenticabile sulla quale adesso non mi dilungo, altrimenti saturo la rete ai 200..
Diciamo quindi che non vedevo l'ora che finisse sto 2006 per iniziare da zero un nuovo anno, si spera migliore del precedente, anche perchè in tutto il 2006.. le donne.. niente di niente!!! Neanche un bacio, una carezza! Che anno di cacca! Sono in astinenza di affetto da un anno e tre mesi! Ma come si può?!?! Spero proprio di trovare in quest'anno la persona che fa per me.. magari, sarebbe uno dei regali più belli.. assieme alla buona riuscita dello studio..
Proprio questo proposito ho proposto ieri sera al brindisi della mezzanotte, detto però un pochino più grezzamente, tipo: "Oh! Oh! Oh! Un brindisi per il 2007, che ci porti più 30eLode e della gran figa!".. poi dopo un consulto generale ho decretato: "Un brindisi per il 2007, che ci porti tutti 18 e della gran figa!".. mi sembrava più ottimistico e reale!! eeheheheheh
Premetto che poi avevo anche una discreta miccia, e inoltre ho finito il 2006 con una scoreggia, e iniziato il 2007 con un'altra scoreggia.. fotonico!!!

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2006-12-31T16:12:00.000+01:00

Non ci credo ancora.. sotto il martellante doppio pedale di Hold Back The Day dei cari DevilDriver ho trovato il coraggio di eliminare tutti ma proprio tutti i vecchi sms che mi mandò la mia ex.. erano belli davvero.. premetto che non ho bevuto niente, forse ho solo la mente offuscata dai tanti omega che vedo adesso sul foglio, infatti sto facendo esercizi di controlli automatici.. oh caro Castaldi, mio divino, fammi passare un 2007 migliore del 2006, con meno beghe e più Omega.. ma perfavore!! Ebbene si dice sempre anno nuovo, vita nuova, come infatti si dice sempre morto un Papa se ne fa un altro... boh..
Diciamo che se l'anno scorso Mascella disse che il 2006 sarebbe stato un anno di rivoluzione, ecco quest'anno io dico lo stesso per il nuovo 2007.. sarà un anno di rivoluzione, e questa rivoluzione dovrà iniziare proprio oggi.. infatti ho già cancellato i messaggi e forse sta sera mi taglio i baffi.. se li taglio c'è caso che posterò qualche orrenda immagine della mia faccia, che già è brutta così, e che privata di folta virilità maschile, sembrerà quasi da culodibambino..
Speriamo davvero che stasera inizi la rivoluzione, in quanto Samuele ha detto che verrà giù con la macchina fino a casa mia e porterà con se anche Pedro.. sarebbe davvero un bel regalo di Natale-Capodanno-Befana!!!! Magari..
A risentirci...

Podo Podo Podo, UNSFà ACSèèè!!!

2006-12-30T00:43:00.000+01:00

Sono tornato da poco dalle prove del gruppo.. accidenti, anche questa volta Podo ci ha dato buca.. mi sa che così proprio non può andare.. si è quasi deciso di dare l'ultimatum.. porca vacca, con quella strumentazione e quella voglia di suonare e di trovare sempre nuove melodie, riff e tante altre belle cose, è proprio un buonissimo componente!! Ma perchè deve fare così??!!?!? Speriamo bene, perchè i Down Again non si possono disfare con così tanta naturalezza, o no?!?!
Sono sulle note di Digital Bath dei Deftones, gruppo che sto scoprendo piano piano, troppo bravi, tra quelle melodie malinconiche e voce ferma e sospirante mi ci ritrovo molto bene, soprattutto per gli stati d'animo che mi avvolgono sovente durante la giornata..

Ma devo mettere un annuncio sul FO?!?!?

2006-12-28T23:27:00.000+01:00

Cari utenti, vado subito al sodo, è più di un anno intero che sono a secco... si si si avete capito.. accuso oltre a solitudine rampante, anche un forte male al braccio destro.. gomito del tennista?!? Purtroppo no, dato che son quasi due anni che non tocco più una racchetta. Cacchio, ci devo proprio tornare a giocare a tennis, uno sport molto bello secondo me, spero nel futuro di fare qualche partita con Filo, che suona la batteria nel mio gruppo. Ma tornando a noi, come si fa a trovare una donna in questa strana e pazza Italia? Gran freddo, politici fannulloni, televisione, scontri tra istituzioni, polemiche, scoiattoli, punkozzi o pedrazzi (questo è il dilemma!!)???!?!? Le donne normali e ripeto NORMALI putroppo iniziano a scarseggiare e, come direbbe il migliore allievo di Mastrota, "diffidate dalle imitazioni"!! Il più delle volte rimarrete fregati come quando cercate di acquistare un pc in un grande magazzino dove il commesso imparato, forse una delle figure più malvagie e ciarlatane dell'economia mondiale, cercherà in tutti i modi di convincere voi a tuffarvi nell'acquisto del secolo, un computer nuovo di pacca che secondo il loro evangelico consiglio è IL PIU' POTENTE DI TUTTI. Ma cosaaaa?!!? Che baggianate dici?!?! Devi andare a lavorare in miniera te!! Questa figura irrequieta e soprattutto malvagia vi farà passare da aspiranti UTENTI informatici a sicuri e perfetti UTONTI informatici, con la marcata fede di sapere che il vostro computer è il più potente del vicinato e che siete mejo voi... soldi sprecati ragazzi miei, bisogna rivolgersi a chi un pò ne sa.. e farà di tutto per farvi sentire a vostro agio informaticamente parlando...
Penso di essermi dilungato troppo sul fattore COMMESSI, molti dei quali odiati profondamente dal sottoscritto per le sole esorbitanti rifilate a delle povere famiglie che per comprare quel computer consigliato da lui hanno dato fuoco alla tredicesima, tanto attesa per tutto l'anno, dimenticandosi di comprare anche il panettone per una misera GeForce 6200 TurboCache.. mannaggia a loro..
Tornando a noi, questo è un appello diretto al governo che fino ad adesso sta facendo delle baggianate assurde, per favore, destinate tutte le vostre risorse economiche alla banda larga, quindi, fibra ottica anche alle Rancole su da Paul!! Fili così grossi che ci devo entrare io di profilo!! Capito?!!? Grazie a questo automaticamente (regole economiche-capitalistiche inventate sul momento grazie a ragioneria e alla birra) nascerà un punto di incontro informatico tra domanda e offerta che si rifarà sicuramente al modello tanto amato dai vecchietti della zona: il fantomatico FO. Ci sarebbe anche il BO, ma reputandolo più lontano per adesso non è da considerare..
Si riucirà a trovare la ragazza con un annuncio sul FO?? Per adesso sicuramente no, dato che le suddette forme di vita dalle protuberanze anteriori più o meno spiccate e da molteplici orifizi, bazzicano soprattutto in altri posti, come possono essere i negozi di moda e di cosmetici più facoltosi e gli ambienti di lavoro..
Ma basta!!! Ci sono milioni e milioni di uomini bravi e cari che vi cercano e voi ve la tirate come non mai! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Apritevi un libro di economia politica e studiate la paginetta dell'incontro della domanda con l'offerta e applicatevi, cioè mettete in pratica quello che avete studiato! LO STUDIO è IMPORTANTE!

Quasi un anno di fierezza!!!

2006-12-28T23:17:00.000+01:00

Ebbene si, è da quasi un annetto che esistono i Down Again!! Questo è il nome del mio gruppo emotional metalcore.. Ero e sono tuttora molto preso da questo gruppo, è forse una delle cose più belle che mi sia mai capitata ed anche una cosa che sognavo da tempo.. Forse tutto è successo grazie allo scaricamento effettuato dalla Claudia su di me.. trovare qualcosa o qualcosa da fare per sfogare tutta la rabbia, la depressione e i pensieri che mi gironzolavano per la testa.. Il gruppo è nato circa a metà gennaio dell'anno 2006.. dopo lo scottone del divorzio dalla moglie dell'ottobre 2005 ero perso nell'oblio della vita monotona di tutti i giorni e per fortuna, davvero una mano santa, iniziava di li a poco un buon periodo fiorente di concerti fieri.. Nonostante avessi passato una intera estate con la morosa avendo ascoltato pochissima ma proprio pochissima musica, non vedevo l'ora di rituffarmi nei concerti, riassaporando i vecchi sapori metal/crossover, abbandonati qualche mese prima per uno strano periodo ska/punk che vorrei dimenticare..
Si iniziò con i Chimaira al Vidia di Cesena, in compagnia di alcuni amici che adesso sono i componenti, assieme a me, dei Down Again! Ho chiesto di fare una prova, un test di canto, dato che loro avevano già pronte diverse basi con la giusta legna.. e tutto è andato per il verso giusto!! Il gruppo è stato uno degli svaghi più importanti per gettare la mia ex nel dimenticatoio, senza di loro non ce l'avrei mai fatta, o insomma, ci avrei messo 10 anni in più!!! SIETE GRANDI RAGAZZI!!!!

Fregato dalla propria CALDAIA

2006-12-28T21:24:00.000+01:00

Salve a tutti, dispongo da molto tempo di una caldaia, con la quale ci riscaldo tutta la casa. Grossa, potente ed esigente; il legno non manca mai dato che mio babbo fa l'artigiano-restauratore, ma costa un tantino troppo. E mannaggia predajavich si è rotta sti giorni, costringendo mio babbo a rinunciare alla montagna, e ci devo rinunciare anche io! Ma questo non mi fa assolutamente arrabbiare.. il fatto è che la caldaia deve essere riparata (o addirittura sostituita) dalla ditta Irci in cui lavora la mia ex!!! NOoooooooOOooOo, MARRANO DESTINO!!! Ma perchè proprio alla mia famiglia!!?!?!? E così mio padre è costretto a destinare una parte dei suoi guadagni per questa azienda (per carità, non c'è niente di male dato che fa bene il suo lavoro..), ma io in questo modo sto pagando la mia ex!!! Ma siamo matti?? Mi ha trattato super male e in più io la devo anche pagare? Ma semai posso pagare i Cecchini o addirittura i Becchini, per sotterrarla una volta per tutte.. E poi diciamo tutto, io ho fatto ragioneria, quindi ho la facoltà di inventarmi teoremi o cmq idilliiiii economico-capitalistici come nessun altro, e quindi decreto che anche io in questo momento sto destinando a lei dei fondi liquidi.. proprio perchè per qualche anno della mia vita ho contruibuito all'utile dell'azienda di mio padre, lavorando come un ne(g)ro tra mobili, punte aguzze, topi di Oblivion, manite faloidi, e putroppo, anche se mi vergogno a dirlo, una decina di "mezzi galli-mezzi scoiattoli"!!!
Ma pensa te..

Sacrilegio!! Il Calendario!

2006-12-27T12:58:00.000+01:00

Accidenti mi sono ricordato proprio adesso che noi lozzosi in quel di Cesena non abbiamo ancora acquistato il calendario 2007 raffigurante una delle tante belle donzelle che si possono scrutare in tv o su internet!! Noooo! Dobbiamo assolutamente comprarlo altrimenti ne gioverà lo studio! Ahi dir qual'era è cosa dura, giungere in salotto e non ritrovare il calendario appeso con le donnine in posa! Ah!
Sarebbe anche strano non sentire ogni secondo: "Madòò, aò zi proprio na zebra!! Pantera!!". Brutto Antonino, sono sicuro che un giorno ti uccideremo anche senza volerlo!! Ahahahahahah

Buongiorno.. era proprio come pensavo, ma pensavo peggio..

2006-12-27T09:16:00.000+01:00

Proprio come pensavo.. dormire non è stato un granchè facile, un grande aiuto mi è arrivato sicuramente dalla stanchezza accumulata in questi giorni.. come diceva il caro e vecchio Mascella: "Pezzi, questo 2006 è un anno di rivoluzione!".. ahimè non aveva tutti i torti, ne sono successe di cotte e di crude in questo pazzo anno e spero solo che il 2007 sia più bello e semplice. Vabbè.. pensare alla mia ex che se la fa con un altro però mi da letteralmente alla nausea, adesso come adesso mi farebbe quasi schifo stare vicino ad una così e sento proprio in questo momento lo stimolo per andare al cesso.. fulmineo! Non so ma ho provato ieri sera e questa mattina quella strana sensazione di quando, sommerso da problemi e cose strane, vorresti scappare in capo al mondo, oppure trovare qualsiasi alternativa o distrazione, come ad esempio lo può essere una macchina nuova, un libro, un nuovo cd musicale.. Valà è meglio che mi butti sullo studio, anche quella è una questione cupa e difficile, sperem..

Benvenuta brava gente..

2006-12-27T01:37:00.000+01:00

Ecco il primo post. Mi ritrovo davanti al mio pc, in camera.. reduce da una serata al Duca con Paul, il mio fidato amico. Stasera ho ricevuto finalmente una nuova conferma su un argomento che mi tartassa ormai da troppo tempo: la mia ex. La stampa dichiara ufficialmente che lei è una stronza inverosimile, sempre pronta a lasciare a piedi la gente cara come amici e morosi per nuove frontiere. La sua sfacciataggine la porta a confidare i suoi nuovi amori e il suo grasso stipendio (nessuno ci crede, cretina che non sei altro!) a due suoi amici di vecchia data ai quali non vuole neanche bene.. Questi due amici, in questo caso forse due angeli custodi, mi hanno confidato il tutto al solito divanetto del Duca al quale siamo soliti stravaccarci per gustare le molteplici pinte di Guinness.. solo che questa volta la birra l'avevo già bevuta, d'oh! Ma chi si crede di essere!?!? Si può una persona che non ha mai sbagliato niente, meritare tutto ciò? Boh.. Questo fa solo capire che in giro ci sono delle persone merdose, pronte a fregarti anche dopo un minuto, pur di vederti soffrire.. Quindi, è da tempo che volevo farlo, mi ritrovo qui sulla rete, un campo neutro dove ognuno può esprimere il proprio pensiero, condiviso o meno. Un aiutino? Preghiera e sano metal prima di andare a dormire.. Mi sono appena sparato 2-3 pezzi al tridello come Dead Inside dei Chimaira, Stigmata dei Caliban e si, sono tornato un pò alle origini con Nothings Clear di Ill Nino. Questa ultima canzone in particolare mi porta indietro di un anno, quando iniziai a cantare nei Down Again; forse è stato uno dei pochi espedienti (e forse uno dei più potenti) che mi hanno fatto dimenticare la brutta situazione del fidanzamento.. in ogni caso do la buonanotte e ci aggiorniamo domani.. la paura è di non riuscire a dormire ma anche io sono una merda di merda e devo capire una buona volta che le stronze così non sono degne neanche di uno sguardo e soprattutto del rispetto che si da a un conoscente o ad un amico. Spesso la vita riserva brutte cose, il più è riuscire a sormontare tutti gli ostacoli con forza ma soprattutto con grande fierezza di animo, e magari con un pò di metalcore nelle orecchie!