Contro la Droga... Parte 1

Chiaro, contro la droga. Spesso mi piace riflettere su questo particolare e delicato argomento, ma non nel modo in cui fanno molti, come ad esempio la tv.. cioè parlando degli effetti sulla salute ecc ecc.. Dietro all'utilizzo della droga ci sono una miriade di fattori, ma è sempre la nostra testa che è dietro a tutto ciò. Noi umani siamo fragili e non ci rendiamo conto spesso di quello che ci circonda. Ognuno vive la propria adolescenza e giovinezza a modo suo personale, influenzato da talmente tante cose che sarebbe inutile iniziare ad elencarne. Tra i primi posti si può certo ritrovare la famiglia e gli insegnamenti tramandati da essa, gli amici, il mondo che ci circonda tutti i giorni come la scuola o il lavoro.. nessuno e ripeto nessuno può riuscire a comprendere appieno la vita e i risvolti affini di un'altra persona. L'adolescenza si pensa che si protragga sempre più come una malattia, un malore, è come un virus che assale l'organismo per qualche anno, e ha effetti devastanti per il resto della vita. Le influenze che si hanno durante l'adolescenza sono come i tremolii che possono attaccare la mano di un preciso chirurgo, ogni loro piccolo manifestarsi potrebbe avere dei brutti effetti. Ogni piccolo cambiamento e tipo di influenza possono far scoppiare diverse idee nella testa delle persone. E' una macchina da guerra senza fine il cervello di un adolescente. Una fabbrica a pieno regime, che produce buone e cattive idee, che segue il branco, che si isola, che cerca dei rifugi, che cerca di scappare. Ed è il continuo senso di infelicità che continua a impantanare le vite dei giovani, un senso che è secondo me completamente psicologico, dato che non ci si rende conto che effettivamente il mondo intorno a noi è un altro, non proprio quello che vediamo con gli occhi di un ragazzo. Con quei particolari occhi si percepiscono le cose in tanti modi, fatto sta che oggi me ne rendo conto, cercando di fare una comparazione nella visione delle cose e dei comportamenti delle persone rispetto a, diciamo, 6-7 anni fa.
Si continua sempre così, non si sa perchè, ma il continuo senso di tristezza e distruzione delle persone c'è da tanto, e in ogni "generazione" si manifesta in modi diversi. Possiamo sicuramente prendere l'esempio di Kurt Cobain, che assisté ad esempio al divorzio dei genitori davanti alla faccia a 8 anni, momento che gli segnò completamente la vita. Questo episodio, assieme all'ambiente in cui viveva, ha scaturito nel suo cervello tante cose, ma soprattutto una continua ricerca di una scappatoia, un fuggire imperterrito dal mondo che in qualche modo lo odiava. Trovò un rifugio così nella musica, a partire da un regalo che gli fece suo zio a 14 anni, una bella chitarra elettrica. Solo con la musica riuscì a stare meglio, almeno per pochi anni, dato che la fine che ha fatto la conoscono ormai tutti. Il suo look, dato maggiormente dal luogo in cui viveva, con una stragrande maggioranza di taglialegna, diventò così il look dell'adolescente, che ascoltava i Nirvana, trovando anche lui una scappatoia, un tunnel, per cercare di scappare dall'odio che il mondo gli stava procurando.
Anche oggi le cose funzionano così, ma sfociano in altri "raggruppamenti" di persone, gli emo. Premetto che molto spesso ci scherzo anche io sugli Emo, come fanno in tanti, prendendoli molto in giro ecc ecc.. ma se devo dire la verità, vedo loro allo stesso modo in cui vedo gli adolescenti pieni di problemi 10 anni fa. Solamente è cambiato il modo di interfacciarsi con il mondo che li odia, come loro "stupidamente" pensano. Forse ho sbagliato a dire "stupidamente", perchè penso che a volte stupidi siamo noi a non capire che certe persone possono avere dei problemi, fondati o non. Il bello di questa vita e di questo mondo è proprio il cercare di aiutare delle persone che hanno dei problemi, e fargli passare una vita migliore! Noi prendiamo in giro gli Emo, rivolgendoci alla massa completa di questo movimento. Non tutti però devono essere colpiti. Come 10 anni fa con i Nirvana e il vestiario da sfattone/straccione che Kurt Cobain, senza volerlo esplicitamente, ha lanciato nel mondo degli adolescenti depressi, oggi gli Emo veri, depressi e arrabbiati con un mondo che secondo loro li odia a morte, senza volerlo hanno lanciato una specie di moda, che si dilaga sempre più con una macchia, agguantando delle menti che si possono avvicinare all'essere "Emo" solo perifericamente.
Lo sbaglio grande sono i nomi secondo me, è stato inutile aver creato i grunge-boy di 10 anni fa o gli emo contemporanei. Sono tutti adolescenti. Sono tutti adolescentemente disturbati. Tutti stanno vivendo l'adolescenza e, come le api che cercano i fiori, gli adolescenti volano volano volano aspettando di appoggiarsi su qualcosa, che può sfociare in cattiveria, buonismo, far parte di un gruppo o come si voglia dire di una etnia. Io ci scherzo spesso, ma mi dispiace a volte pensare alle purtroppo "distinzioni" che vengono fatte tra gli adolescenti, con conseguenza diverse diatribe: metallari, punkettari, fighetti, truzzi, emo, poser, rider e chi più ne ha più ne metta.. siamo tutti uguali, abbiamo tutti la predisposizione a camminare, saltare, andare in bicicletta, PENSARE.. è difficile dirlo, ma a quell'età ci addormentiamo, seguiamo le masse se non siamo dei capo-gruppo, facciamo le cose che fa il gruppo, facciamo le cose che vediamo alla tv, facciamo le cose che fa il nostro gruppo musicale preferito, e non ci rendiamo conto che purtroppo il comune denominatore di tutto ciò è la droga. Quella maledetta droga. Un tuffo nel vuoto, dalla più semplice serata con gli amici a parlare e scherzare si sfocia nei coca-party. Che mondo di merda! E tutto è iniziato negli anni 70, osannati da molti. Certo, hanno portato una ventata di cose nuove, da dopo il '68. Non vorrei finire nel solito discorso politico/sociale che va a dire sempre le stesse dannate cose. Ma in quegli anni è cominciata una moda schifosa. Come oggi la moda estrema per un elite di persone ricche può esser la linea di occhiali da sole di Lapo Elkann, in quegli anni era la droga. La società odiava le persone? E allora le persone dovevano lottare si, ma imbenzinati di schifose droghe le quali magari possono dare sollievo ed eccitazione in un tempo, ma che in realtà ti bruciano dentro e ti consumano lentamente. Ed era solo una moda. Si sa che alcune mode non finiscono mai, ci possiamo infatti riferire proprio a questa cosa. Questa moda di merda non è mai finita e continua a dilagare e ad essere la scusante degli adolescenti e dei giovani, dicendo che è la cosa che gli fa stare meglio. Balle! Io non ho mai assunto delle droghe e per questo sono veramente felice, ma lo stesso mi metto dietro la linea di quelli che hanno sbagliato e hanno passato non tanto bene l'adolescenza. Tutti abbiamo sbagliato delle cose, tutti abbiamo dei rimpianti. Solo chi non è cresciuto non ha rimpianti, perchè magari anche se ha 30 anni in realtà fa ancora cose da adolescente, e questo spirito in lui purtroppo non morirà mai. Io penso solo che se tutti quei drogati di merda nullafacenti degli anni 70 si sarebbero fatti meno canne, oggi si vivrebbe in un mondo migliore, dove si poteva stare meglio con la salute e vivere di più, diminuendo la morte e i pericoli che ci circondano. Ma porca troia, negli anni 70 è nato il computer, è nato il linguaggio di programmazione C, le socket.. tutte cose che se oggi non c'erano.. era finita! Ma perchè tutti non si sono messi a lavorare nel loro campo e invece di farsi quelle maledette canne non hanno contribuito all'avanzamento della società?? Ma perchè?? Io penso solo che si sarebbe arrivati ad esempio all'ABS anni prima, agli Airbag anni prima, a tante cose anni prima! Mi stanno sul cazzo quelle persone che vivono ancora da campagnoli e odiano con tutto il loro cuore il computer e la tecnologia. Sti stronzi morti di fame non sanno ahimè che in casa loro la tecnologia dilaga in maniera pesante.. ma non lo vogliono capire! Odio anche le persone che criticano il capitalismo e poi si vantano che hanno speso poco per una autovettura con uno stupendo rapporto qualità/prezzo.. ma brutti stronzi, chissà perchè siete riusciti a trovarne una così! Perchè rispetto a voi c'è anche chi si impegna, ingegneri, gestori della qualità e altra gente che sta sveglia la notte per cercare di migliorare il mondo e di fare cose buone! Ingrati!

La mia riflessione continuerà....................

Un pò di luce..

Eccomi qua.. il brutto periodo è finito.. però ancora ne sento le cicatrici. Ancora un pochino di mal di testa si fa sentire e oggi, che sono tornato a Cesena per alcune lezioni, mi sento già un pochino a disagio. Però ora che il brutto sembra finito mi sembra di sentire le cose in modo diverso. Ho un gran mal di testa e un gran sonno perchè non ho dormito tantissimo stanotte e mi sono svegliato di colpo per venire qua a Cesena. Lontano dal mio amore sto male, vorrei essere li con lei in tutti i momenti.. Sono sempre qui in camera da solo che ascolto un pò di musica, solo che la testa pesa e vorrei stendermi nel letto.. però qualcosa mi trattiene al computer. Ho già aperte le prime slide di Sistemi Distribuiti, peccato siano in inglese.. non ho tanta voglia di far lavorare il cervello più del dovuto! La quasi settimana passata a casa dopo il periodo nero è passata troppo velocemente, però un pochino mi ha fatto riposare. Ho passato dei bellissimi momenti con il mio amore, da quando l'ho rivista fino alla cena per il nostro anniversario.. sono stato veramente bene e penso sempre a lei!
A parte questo strano sonno mi sento davvero meglio, davvero.. è strano come gli avvenimenti della vita fungano da eventi guida per il nostro cervello; ogni singolo particolare insito in ogni singola azione o ogni singola cosa che accade, cambiano repentinamente il nostro modo di vivere la vita, il nostro modo di pensare. Almeno a me succede così.. il pensare di avere un esame al giorno dopo, il pensare di stare lontano da casa per un certo periodo di tempo, il pensare a tante cose.. cambia dinamicamente la mia testa la quale pilota a modo suo il mio stato d'animo e il mio corpo. Se riuscissi a pilotare manualmente questa cosa, starei molto meglio e riuscirei ad affrontare i problemi in maniera più ovvia.
Mi rimprovero sempre che mi faccio troppi viaggi, ad esempio per delle cose con la mia morosa oppure per gli esami.. è strano lo so.. ma sto cercando di smettere, provando a più non posso ad ottenere le briglie per cavalcare la mia mente. Il mio pensare strano e farmi dei viaggi mi ha portato spesso purtroppo a sgridare con il mio amore.. amore ti chiedo scusa.. è che per me è difficile ed è stato difficile.. ti prometto che la mia fiducia aumenterà per sempre a dismisura, proprio perchè ti amo tanto.
Il farmi dei viaggi mi porta a pensare sempre negativamente, e il 99% delle volte non colgo il momento completamente, non capisco che lo svolgersi degli eventi in realtà può avvenire anche in altri modi rispetto alla media frequentistica.. questo è un mio grande difetto.. devo cercare di trovare il mio equilibrio interiore.. ma il lavoro è tanto.. non chiedo altro che TEMPO.. si mi serve il tempo per fermarmi ogni tanto e riflettere sulla mia vita e riuscire a dire una buona volta che sono organizzato e felicissimo.. e che le cose non mi fanno paura. Forse con l'arrivo dell'estate tutto andrà di bene in meglio.
Cacchio, proprio questi giorni mi è venuta la fissa della moto.. per due giorni non ho fatto altro che guardare giornali e documentarmi su internet.. solo che è meglio che mi fermi, altrimenti mi affeziono troppo all'idea della moto. Mi piacerebbe davvero tanto! E pensare che ho sognato la mia laurea e mio babbo che mi aveva regalato una moto.. la devo smettereee!!!
In questi giorni, ogni volta che metto la testa fuori dalla finestra, sento il bisogno di stendermi in un prato e mettermi comodo, ascoltando canzoni live in Hawaii dei Deftones.. quando ascolto su youtube Knife Party suonata acustica alle Hawaii, preparerei subito la valigia per dirigermi li.. dove c'è silenzio, dove forse grazie a quel rassicurante silenzio i sentimenti si fanno ancora più forti, più vivi.. vorrei fare una sorpresa al mio amore andandola a prendere un giorno a casa e portandola sull'aereo diretto per quelle bellissime isole.. e assieme vivere dei momenti ancora più belli di quelli che stiamo vivendo adesso! Consiglio a tutti di ascoltare quella canzone.. nel video si vede che il paesaggio è un pò innuvolato.. il solo immaginare di essere li in quel momento disteso sulla sabbia guardando il cielo scuro, magari ascoltando un gruppo come gli Hurt, mi fa viaggiare e stare bene. Forse può dare la stessa sensazione di quando guardi negli occhi la persona che ami, quando sfiori le sue guance con le dita, forse è rilassante come il tepore alle tempie che procura un bicchiere di vino, oppure il riposarsi dopo aver fatto un lavoro manuale per 10 ore.. forse è rilassante come il pianto.. si il pianto.. a volte è rilassante per me.. il pianto proviene dal cuore, senza secernere però il sangue.. piangere per una cosa veramente bella o veramente brutta porta in me un senso di tepore che calma la mia mente..
Eh.. la mente.. colei che accetta di ascoltare diversa musica in diversi momenti della vita.. la mia mente sta bene in certi momenti con il metalcore più duro, e in altri ad esempio con gli Hurt.. adesso mi sento rilassato veramente............

Buio.. buio..

Domani ho un esame.. è l'ultimo di sto giro.. ho studiato abbastanza, ma non mi sento pronto. Non ce la faccio più.. mi sento come un pesce fuor d'acqua.. non riesco a sentire la freschezza della vita, il sapore di certe cose.. Molto spesso, soprattutto nei momenti più difficili, penso proprio che questa scuola non fa per me, e guardando verso il futuro vedo solo del buio..
Si alternano spesso momenti tranquilli a momenti di intensa ansia e rabbia.. e sconforto.. e insicurezza.. Lo so, la sto facendo grossa per l'esame di domani che poi a detta di altri non è brutto.. so che se non lo passo lo posso ridare, come tutti gli altri esami sulla faccia di questa terra. Ma non so.. ho un brutto presentimento, stranamente mi sento molto male questa sera. E' da una settimana intera che sono lontano dalla mia famiglia ma soprattutto dalla mia morosa, che da quando la conosco e tuttora mi da la forza di andar avanti e di resistere.. anzi di ESISTERE! Senza di lei forse avrei già mollato tutto, di sicuro. Sono da solo in camera in questo momento, con il cuore in gola, i battiti a 1000, senza conoscerne il motivo, sto ascoltando i Bring Me The Horizon.. non di certo un gruppo rilassante per una serata come questa..
Non so se riguardare gli appunti o i progetti.. non riesco a tenere a mente neanche il mio nome in questo momento. Forse scrivere sul blog mi fa bene, come mi ha sempre fatto, magari un giorno quando starò meglio rileggerò queste frasi contorte e mi sentirò felice di aver superato (si spera) dei brutti momenti della vita. Sono strano lo so.. ma spesso con la mia strana testa fisso bene dei momenti del presente, come se facessi delle foto o un backup.. poi nel futuro ogni tanto ripenso proprio a quei momenti constatando che sono stati difficili e che li ho superati bene. Proprio come se fotografassi le cose brutte e difficili della vita che ho in un momento e dopo qualche mese tornassi a guardare le foto fatte riposte in un cassetto che equivale alla parte più buia e tenebrosa del mio cervello..
E spero sempre con tutto il mio cuore di trovare ogni momento tante di queste foto racchiuse nel mio cervello per convincermi a più non posso che ci sono stati momenti più difficili di questo.. vedere i miei amici che ridono e che scherzano, invece di farmi sentire meglio, mi demoralizza in una maniera assurda.. il loro avanzamento nella carriera universitaria mi fa piacere chiaro, però da un lato mi uccide dentro. Una strana forma di invidia che non vorrei avere, ma che il mio organizzo secerne automaticamente purtroppo.
Mi sento veramente male per questo strano alternarsi di momenti crepacuore con momenti molto più calmi. Non so cosa succederà quando andrò a dormire.. non so a che ora mi sveglierò.. sicuramente molto presto.. succede così quando ho esami. Immagino già i battiti del mio cuore, inspiegabili, per l'agitazione di domani mattina.. agitazione che non ci dovrebbe essere. Ormai dovrei aver capito che devo essere molto più calmo.. ma non ce la faccio.. è più forte di me.. posso dire che non è colpa mia.. è una cosa automatica. E poi ancora non si sa se l'esame sarà domani o dopodomani. Io un altro giorno qua non lo voglio fare, ho una gran voglia di mollare tutto e stare con il mio amore, per sempre.
Perchè non sono andato subito a lavorare? Forse me ne sarei pentito, forse no.. chi lo sa.. so solo che Dio mi ha messo qui adesso e devo andare avanti.. ma è pieno di ostacoli. Perchè non svanisce tutto come un brutto sogno? Perchè? Vorrei essere già catapultato nel futuro, vada come vada quell'esame del cacchio, per potere essere già a casa con la mia famiglia e soprattutto il mio amore.. Esser poi felice questa volta di iniziare un altro ciclo di lezioni, proprio perchè sono sicuro che sarà molto più tranquillo, mi sono già organizzato al meglio perchè ritorni tranquillo..
Voglio scappare..... voglio scappare..... con lei.... voglio stare per sempre con lei......

Giorni Difficili...

Buonasera.. mi ritrovo qui alla scrivania nell'appartamento di Cesena. Certo sono qui fisicamente, ma la testa è sicuramente da un'altra parte. Sono arrivato da pochissimo e già non vedo l'ora di tornare a casa dall'amore della mia vita e dalla mia famiglia. Questo periodo per me è molto difficile, è veramente complicato far quadrare tutto. Questi esami per me sono molto pesanti.. in questa settimana dobbiamo fare un altro progetto e in più devo preparare l'orale di un altro esame.. ma il tempo? Proprio non c'è, per non parlare della stanchezza e della continua nausea al sol avvicinarmi ad un libro o a qualcosa che va studiata alla perfezione. Salutare il mio amore oggi è stata veramente dura, vorrei essere con lei questo momento, abbracciarla e baciarla ogni minuto.. accidenti.. non ce la faccio ad andare avanti così.
E pensare che fra una settimana sarà tutto finito, e penso proprio che inizierà un periodo di gran lunga migliore di questo.. mi sembra di esser all'ultima salita prima del traguardo.. un'ultima diretta in salita, in forte salita.. non vedo l'ora di arrivare al traguardo e quindi cerco a più non posso e con tanto affanno di giungere alla meta, sapendo che all'arrivo mi potrò riposare. Ecco in questo periodo la mia vita è più o meno così.. solo che la salita è lunga ed ha una durata non trascurabile.. ogni passo in teoria mi dovrebbe portare più vicino alla meta ma.. sembra sempre più lunga e più ripida la salita..
Spero solo che con l'aiuto del mio amore, di Dio e della mia famiglia riesca ad arrivare fino alla fine, per poi iniziare si un nuovo periodo di studio, ma molto più tranquillo e organizzato, con una buona prospettiva per il futuro e per il tirocinio che farò nei mesi successivi. Speriamo che tutto vada per il meglio.. sono distrutto...
Amore mio ti amo tantissimo!!!

Il ritorno, con lacrima però...

Proprio l'altro giorno i miei amici mi hanno chiesto come mai non scrivevo più niente sul blog.. la mia risposta è stata positiva, stavo/sto talmente bene che proprio non avevo nessuno spunto per questo blog, sempre pieno di cose strane, brutte, gnorgnie varie, depressioni ancora più varie.. Sto passando un intenso periodo bellissimo con una persona a dir poco stupenda, che mi fa provare tantissime emozioni e mi sta sempre vicino nei momenti di difficoltà e non, e io faccio lo stesso. Ricordo ancora quando avevo molti ma molti problemi con gli esami e mio babbo cercava di farmi capire che la vita è una ruota della fortuna che gira, cercando di appuntare meglio il fatto che non si può andare sempre bene in questa esistenza ed esistono momenti poco o molto difficili che devono essere affrontati gestiti e superati al meglio.. Con grande felicità ho constatato e tuttora capisco che quella cosa è proprio vera.. bisogna cercare di andare avanti al meglio cercando di godersi a più non posso i momenti belli che si passano in questa strana vita, come ho fatto io in questi mesi. Tutto mi sembra un sogno, gli esami che si passano, un pò più di tranquillità nella testa, una persona speciale che ti sta vicino che amo alla follia.. ieri però.. ecco che si allontana inesorabile da me la punta della freccia della ruota della fortuna.. ho saputo che mio babbo ha dei problemini di cuore.....
Sono rimasto pietrificato e nello stesso tempo molto incazzato, proprio perché lo son venuto a scoprire per vie traverse, come sempre.. come sempre i miei non mi hanno detto niente.. e questo mi fa davvero alterare.. possibile che non capiscano che ci può essere una persona in famiglia in più che può dare loro una mano? Mio babbo lavora da solo, ha sempre da consegnare i lavori e non ha mai tempo libero perché è sempre al lavoro, e deve "sfamare" diverse persone della famiglia, alcune delle quali non dovrebbero essere "sfamate" da lui, assolutamente.. Come fa da solo a fare quel lavoro? Spostare armadi da soli non è cosa di tutti i giorni.. vivere in quella sporcizia che è la mia merdosa casa è molto difficile, sia per chi lavora, sia per chi non fa niente e ci vive e basta! Come fa uno che non sta proprio bene a fare quel lavoro, senza aiuti? Non può chiedere manodopera.. dovrebbe rifare tutto il locale che non è a norma.. Purtroppo ho sempre pensato che mio babbo ci può perdere le penne in quella bottega, e adesso lo penso sempre più fermamente.. Sto cercando di prendere delle decisioni.. con la scuola, con il mio tempo, per cercare di ricavare sempre più tempo per dare una mano a mio babbo e alla mia famiglia, anche se so che loro non accetteranno mai il mio aiuto, dato che devo finire gli studi. Così però non si può, è una situazione insostenibile, avere un nonno che è proprietario di tutto e che non vuole gettare nel bidone neanche un chiodo, uno che crea della confusione stratosferica e non aiuta.. mio babbo da solo che deve fare il lavoro di 10 persone e sfamarne altrettante.. mi fa schifo ormai anche uscire e prendere una pizza con i miei amici perché ho sempre più la sensazione di usare dei "soldi sporchi", soldi che mio babbo ha guadagnato con dei sacrifici inimmaginabili, senza nessuno che lo aiuti. Addirittura lo aiuta mia mamma tutte le mattine, nonostante neanche lei stia granché e abbia da fare un lavoro fuori misura in casa come casalinga..
Che situazione di merda.. ringrazio Dio di avermi dato questo piccolo senso di responsabilità, che mi fa capire che proprio siamo in una situazione limite, e che devo cercare di fare qualcosa, anche contro la volontà dei miei genitori..
E poi questo ciclo di lezione è devastante per me.. stare la maggior parte del tempo a Cesena e pochissimo a casa mi devasta proprio.. per fortuna che c'è il mio amore sempre vicino a me, con lei tutto è più dolce e gioioso, tutto è più facile.. infatti mi dispiace perché ho sempre meno tempo anche per vedere lei, che è la mia fonte di salvezza e il mio grandissimo amore. La amò più di ogni altra cosa, e spero che tra noi duri per sempre..
Vedremo come fare per questa faccenda della mia famiglia.. sto pensando veramente di rallentare gli studi... vedremo alla fine di queste sessioni di esami...
A presto.................

Vecchi Ricordi...

Eeehh che bei ricordi... 21 ottobre 2003, il mio primo concerto. Ero veramente esaltato all'idea e, partendo da Pietracuta, non vedevo l'ora di arrivare in quel di Milano con i miei cugini Yari e Consuelo e l'Arianna. Son salito in corriera verso le 11 di mattina diretto a Rimini alla stazione e poi viaggio in treno. Siamo arrivati alla stazione di Milano verso le 4 di pomeriggio, con conseguente figuraccia di merda mia nel MCDonalds vicino alla stazione centrale.. Ehehehe ho fatto cadere tutto davanti all'intera folla! Poi diretti verso il Transilvania Live, bel posto davvero. Era da poco che ascoltavo quella musica e l'idea di un gran concertone dal vivo mi elettrizzava davvero tanto; e poi si parla di Ill Nino, uno dei miei gruppi preferiti tuttora, se non il preferito in assoluto. Gli "Ill Nino" mi hanno cullato e accompagnato con fervore da quando li conosco..
L' album Revolution, con grande potenza sonora, mi ha instradato sul genere musicale che ascolto tuttora, mi ha fatto provare grandi emozioni di rabbia e potenza quando proprio non mi andava giù la mia vita.. Il suo seguito, Confession, mi ha portato alla gran voglia di vedere dal vivo questo gruppo, il 21 ottobre 2003.. Questa grande bamd mi ha anche accompagnato nei momenti difficili che si sono accantonati nel periodo tra la fine delle scuole superiori e i primi mesi dell'università.. One Nation Underground con le sue sonorità più melodiche mi ha fatto a volte quasi piangere..
Adesso non vedo l'ora che esca Enigma, il nuovo album, che mi accompagnerà dall'inizio del 2008 in avanti.. Sono sicuro che anche questo album scandirà la mia esistenza proprio come hanno fatto gli altri, accompagnandomi assieme al mio amore verso una vita sempre più felice e sicura..
Eeehh che ricordi.. mi sembra che non sia passato tanto tempo, e invece... son già più di 4 anni.. Di cose ne sono cambiate assai, e spero che nel corso degli anni tutto vada per il meglio.. Ecco qui le foto di quella spettacolare serata!!

Aggiunte foto Oktoberfest 2007!!

Ebbene si, la fine dell'estate è stata caratterizzata anche dal mio primo viaggio all'oktoberfest!! Bella giornata, in compagnia dei fidati Paul, Bastianelli e Vulpix! Purtroppo il ritardo della corriera ha segnato un pò tutta la giornata, in quanto è stata fatica ordinare della birra perchè non c'era assolutamente nessun posto per sedersi. Abbiamo ripiegato cercando di ordinare delle birre tramite tavoli di italiani, lerciosi e casinari. Inutile non citare i soccorsi effettuati da me e Paul a Bastian e Vulpix, direi discretamente in miccia già verso le 14.00. Eccole qua!!!