Uffa..

Influenza, sto un pò male. Oggi però è un gran giorno, è il 14, è un anno e mezzo che sto assieme al mio amore. E per questo sono molto felice!! Ma c'è sempre un qualcosa, che non si capisce, che mi fa rimanere triste; tanti avvenimenti, tantissimi errori del passato che quando si ripercuotono sul presente fanno un male cane. Vorrei a volte tornare indietro nel tempo, ma quel che è più giusto sarebbe accettare il tutto nel presente. Solo che io sto male, non riesco a convincermi su certe cose, basterebbe un auto-lavaggio del cervello, ma è molto difficile. Non sono ancora padrone della mia testa, e un bel giorno mi piacerebbe esserlo. Almeno se andassero bene gli esami. A volte passo le giornate sperando che non riaffiorino gli errori del passato, ma appena questo accade, il dolore diventa inestimabile.. A volte penso che, quando sarò sposato ed avrò un lavoro, il cambio netto di vita mi aiuterà soltanto, un cambio netto che verterà più sulla felicità mia e del mio amore, noi due soli, che ce ne freghiamo di quello che succede.. Una vita tutta rosa e fiori, che ti avvolge e ti avvolgerà per sempre. Infatti è molto difficile far quadrare sempre tutto e tutto non si capisce al volo in un momento. Bisogna pensare, bisogna riflettere bene sulle azioni fatte e sulle azioni che gli altri fanno, ma è sempre più difficile. Troppe variabili sono in gioco purtroppo. Vorrei solo un pochino di quiete, che mi dia la forza di impegnarmi sempre di più nella vita, per riuscire a finire l'università e ad essere ancora più sereno con me e con il prossimo.

Tutti meno me...

Basta guardarsi in giro, basta guardare su facebook.. tutti stan bene, io invece ancora no.. un altro esame andato male, o meglio, mi sono ritirato ahimè. Proprio non mi ricordavo niente. Sarà per la prossima, tutti dicono, però è difficile quando sei dalla parte del perdente, mannaggia. Sempre così oh, non c'è verso. Voglia di un viaggio bellissimo, voglia di tante cose. Un viaggio per la vita, come quello di Dublino, che mi posso ricordare per tanto tanto tempo. Ma non ce n'è il tempo, i soldi e tante altre cose. Non so se è il caso adesso. Boh. Tanta voglia di moto, una delle poche cose che, assieme al mio amore, mi hanno dato un'elettrizzata questa estate, questa bruttissima estate contornata solamente dallo studio e dalla stanchezza estrema, e ovviamente sempre senza vacanze, solo 2-3 sabati al mare, toccata&fuga. Salito sulla moto di Enri questa estate, anche se solo per 5 minuti, mi sono sentito finalmente libero e sopra tutti e tutto. Gran potenza non c'è che dire, ma è una sensazione troppo bella l'accelerazione, passando da uno scooter 125 a un bel motard monocilindrico Husqvarna.. eh si. Urlavo mentre ero in sella e acceleravo, urlavo forte di gioia, direi un grosso urlo di liberazione. Urli come con i Down Again, quegli urli mi liberavano da tutto, proprio tutto. Stavo meglio dopo le prove con il gruppo, era uno spiraglio per uscire dal buio formatosi in quei periodi. E tutto è andato bene, e adesso va benissimo, con ancora qualche parte buia, come la scuola e poche altre cosine che adesso non sto a menzionare. Non c'è più la voglia di uscire, non mi diverto, non sto bene, cerco cose nuove da fare assieme, mi piacerebbe ogni tanto cambiare completamente abitudini. Mah, un giorno starò meglio dai, cerchiamo di lottare in tutti i modi. In questo momento sono al pc, apparentemente in vacanza, nel giorno in cui tutta l'umanità è tornata al lavoro e alle loro fatiche, solo che loro, continuando a prendere soldi, hanno passato delle belle vacanze, mentre io no, e studiando come un ossesso, sono ancora a mani vuote. Ah, mi son tagliato anche il pizzetto, ma non preoccupatevi, solo per dargli una rinfrescata! Non vedo l'ora che ricresca, magari più rigoglioso e folto, speriamo.
Mi è venuta in mente una cosa, un mio grosso difetto. Non penso mai bene alle cose e alle loro conseguenze, non rifletto il giusto. Ma solo per alcune cose, mica per tutte. Per alcune cose prese a caso nel mucchio, che però portano sempre dolori in futuro. Oppure dolori che io mi creo personalmente nella mia testa malata, certo può essere molto probabile, ma fanno stare male. Devo accaparrarmi il completo controllo della mia testa, altrimenti è una bega...

Ancora non bene...

Ancora niente.. manca un chè, un qualcosa.. Sarebbe bello stendersi su un prato a contemplare il cielo, a riflettere, a parlare profondamente.. riscoprendo cose nuove, cose vere. Ogni giorno c'è qualcosa di nuovo, ma il vecchio permane ed è brutto. Vorrei cambiare qualcosa, senza sapere cosa, per allargare di più il mio sorriso già troppo spesso debole e spento, in certe circostanze.

Venerdì sera di dicembre.. distruzione in arrivo..

Eccomi qua.. davanti al pc..
Un periodo davvero strano.. stesse difficoltà, stesse cose professionalmente/scolasticamente parlando, ma con un pizzico di piccante in più. Sto passando un altro difficile periodo. Sono finalmente riuscito a passare Elettronica L-A, dopo tanto tempo dedicato allo studio, e questo sembrava mi avesse dato una iniziale spinta di ottimismo e tanta forza di andare avanti, una scusa diciamo che mi faceva più o meno capire che anche io valevo qualcosa e potevo dare dare e dare, e infine ricevere. Dopo un bellissimo e diciamo fortunato 26, mi sentivo fiero di continuare con Elettronica L-B, ma non ce l'ho fatta. Distruzione totale. Ho iniziato si a studiare, ma non riuscito ad andare avanti. Un senso di potenza, di abbandono, di distruzione totale, solamente colmato dal mio amore, che mi ha aiutato tanto. E anche amici, ma solo quelli veri, due amici. Non sono riuscito ad andare avanti, come se dovessi trasportare un peso enorme, e da solo non si può. Periodo molto brutto anche perché ad ogni minima preoccupazione era inevitabile il dolore al petto e il cuore che iniziava a pompare a 1000. Ho temuto il peggio, non riuscivo a calmarmi, con niente, non riuscivo ad andare avanti. Non so su questo blog scrivo sempre queste cose, ma mi fa star meglio.. cazzo perché tutte a me? Non riesco ad applicare un contorno alla gran felicità che si è creata tra me e il mio amore, vorrei ancora più felicità, per stare meglio e più tranquillo. Non sono una macchina, non riesco a far quadrate tutto, ergo non arrivo da nessuna parte. Mi piacerebbe preparare due esami alla volta invece che uno, e ovviamente riuscire bene in entrambi (bene significa >= 18!!). Fatto sta che Elettronica L-B l'ho lasciato perdere, soffocando il vuoto e diciamo "riposandomi" un pò facendo diverse cose, tra le quali la visione di 2-3 serie di Nip/Tuck. Ma ieri ho iniziato nuovamente con lo studio, assieme al caro Ale. Facciamo come questa estate, un pò da me e un pò da lui, e passeremo un Natale come quello di due anni fa, solo a studiare, senza altro a quale aggrapparci. Ricordo ancora qualche Natale degli anni scorsi. In quel giorno mi sento veramente diverso, in quel periodo riuscivo ad assaporare più cose, la festa, la santità, i regali, le sorprese, gli addobbi in ogni dove. Ogni tanto mi sembra di aver perso completamente queste cose. Il 25: sveglia un pò più tardi, pranzo con i parenti più stretti, si mangia molto si.. pomeriggio passato a Novafeltria a trovare i restanti parenti, seguito da giro per i bar con i miei cugini. L'uscire all'esterno, in un tipico buio invernale delle 17-17.30, l'aria calda che ti esce dalla bocca e fa il fumino, il paese tutto addobbato, e ti senti rilassato, una visione quasi angelica, una pace dei sensi, come se avessi una leggera ebbrezza nella testa, ma senza aver bevuto niente. Poteva essere la pancia piena ancora da mezzogiorno, però non so, riuscivo a percepire la diversità, l'aria di festa, e una Novafeltria apparentemente diversa a quell'ora, che mi dava una gran pace. Che bei momenti. Non so se si ripeteranno. Da tre anni a questa parte passo il Natale a studiare, sperando sempre con tutto il mio cuore che il Natale successivo sia esente da studio e più santo, più tranquillo e più tutto........
Invece si studia, Elettronica L-B per la precisione, scelto al posto di Reti Logiche perché diciamo più sbrigativo e più facile per certi versi, e ancora l'infarinata di elettronica l'abbiamo ancora in testa.. almeno presumo.
Sento che ho tutto e devo essere felice, ma spesso ho delle strane sensazioni come se mi mancasse qualcosa. Certo mi mancherebbe un posto fisso dove poter stare con gli amici (sia veri che non), come lo era il Duca negli anni scorsi. Che bello, che momenti.. uffa.. Un'altra cosa che mi manca tanto sono le prove con il gruppo, i famosi Down Again, che ormai si sono persi nei mesi.. tanti mesi. Speriamo di riprendere al più presto e di rimettere a tavolino le tante idee musicali, buone o non, che penso in quel bellissimo periodo han fatto star bene tutti i componenti. Ricordo che la voglia di provare e sperimentare era tanta, e ogni settimana quel ritrovo serale era un antidepressivo per tutti. Creare, suonare, sbattersi, qualche birra e orecchie sempre doloranti, e io corde vocali da gettare. Le prove si facevano di venerdì sera, e per tutto un inverno il sabato mattina ero sempre senza voce e distrutto dalla stanchezza accumulata durante la settimana universitaria a Cesena. Che bello.. spero che tutto questo torni a gennaio 2009, spero davvero. Vorrei sfogare tante cose con urli e sbattimento, sano e bello.
Mi manca anche un viaggio, che esso sia indimenticabile o non, all'estero. Vorrei scappare a volte, non lo nego, ma mai da solo. Vorrei accanto a me il mio amore, che mi fa stare sempre bene anche quando si pensa che tutto sia perduto, vorrei anche però qualche amico. Diciamo che abbiamo rischiato per capodanno di fare un giretto in una città europea, però alla fine non si fa niente per problemi tecnici purtroppo. Mannaggia, ci speravo davvero. Ecco quello mi avrebbe fatto molto bene. Ma guardate, anche se in questo preciso momento mi arrivasse un messaggio che indica il giorno preciso delle prossime prove con il gruppo, la mia serata si rallegrerebbe in maniera esaltante.
Alti e bassi ogni giorno quindi, giorno e notte, 1 e 0. Ho iniziato ad uscire più spesso comunque, infatti mi sento abbastanza a mio agio con gli amici del mio amore, e anche se sto a Novafeltria al suzzi o fuori dal jolly sto bene, anche perché conosco tanta gente e mi piace parlare un pò con tutti. Mi manca la serata tipo del 2004/2005, arrivo alle 8 da Largo, appoggiare gli zaini per la notte, pizza, suzzi, jolly e a casa di Largo a dormire. Che risate e che tempi. Mi sarei divertito sicuramente anche senza bere. Mi piacerebbe tantissimo adesso fare in maniera simile. Uscire con il mio amore e con i suoi amici a mangiare qualcosa, magari si beve un pochettino di più tra amici, senza esagerare, e per non rischiare rimanere a dormire dal mio amore. Starei benissimo e tutti e due staremmo ancora meglio.
E la gente che si laurea, inesorabile. Una macchina da guerra, l'altra gente. E io partecipo alla gioia degli altri, vedendo il mio momento di gloria sempre più lontano, sudato ma per certi versi inutile, senza futuro, senza niente. Inizio a vedere la laurea come una fatica finita, una fatica scampata, e basta. Niente più ambizioni ne certezze.
Basta basta basta basta. Vorrei che da domani ritornasse il Duca, con il mitico gestore, sempre lui, vorrei che da domani tornasse il sole e 15 gradi, ma che nel periodo di Natale nevicasse fino allo sfinimento, vorrei che da domani lo studio fosse più facile, vorrei da domani possedere una Kawasaki Er-6n bianco perlato, vorrei che da domani la gente stronza smettesse di rompere i coglioni a chi non ne ha bisogno, vorrei che da domani i Down Again tornino alla ribalta con un nuovo sound che spacca, vorrei che da domani tutti i componenti della mia famiglia stessero meglio fisicamente e mentalmente, vorrei che da domani torni la luce.
Una delle cose che mi fa andare avanti però è la continua gioia che vedo negli occhi del mio amore, grazie al lavoro che ha trovato, alla macchina nuova in attesa, a tutto il bello che ci può essere, pur sempre contornato da problemini, come in tutte le persone in questo mondo. A volte la invidio. Anzi molto spesso. Ma il suo sorriso mi da forza. Vorrei anche io lavorare, le mie ore giornaliere e via, poi tempo libero da spendere al meglio, e realizzare il mio futuro. Ti amo..

Giornate difficili...

Tutti i nodi tornano al pettine, sono sfinito, non riesco ad arrivare alla fine, vedo solo buio. Non riesco a formare nella mia mente un futuro chiaro e limpido, solo incertezze e una sensazione strana... che cosa sarà..?
Il fare fatica a preparare un esame, l'essere stremato dalla stanchezza, il NON riuscire a capire che devo ma anche che posso rallentare con questo studio, il percepire che non sono all'altezza di questa facoltà. Le difficoltà incombono, la vita cambia... vorrei solamente trovare un appiglio che mi può portare ad una felicità temporanea...
Non che non sia felice, perché ho accanto a me la persona migliore al mondo che mi sostiene, però sento un bisogno di felicità nel lavoro/studio/resto... appena ritrovata anche questa branchia della felicità sarò a posto, sarò davvero a posto.

Sembra tutto tranquillo..

Ebbene si.. sembra tutto tranquillo, anzi, va sempre meglio. Sono nel bel mezzo degli esami ma ne ho già dati due, uno è andato bene, 27, mentre l'altro non si sa, però mi pare che sia andato bene. Non mi sembra vero di dare degli esami con una tale tranquillità, oltre ovviamente alla solita spossatezza e stanchezza che mi assale in questi fastidiosi periodi. Adesso sto studiando per il terzo esame, del quale non ho mai partecipato ad una lezione, forse sarà un pò dura, ma ci si prova con la speranza e con il cuore.
Questi giorni poi passati con il mio amore sono stati fantastici, come sempre, ma con qualche cosa in più! Adesso è un periodo bellissimo per me, soprattutto perchè posso scorgere un grandissimo sorriso sulle labbra del mio amore, dato che per lei forse è vicinissima un'importantissima opportunità lavorativa che non si può lasciar perdere. Le auguro tutto il bene del mondo e che riesca, mettendocela tutta, a sbaragliare tutti e ad entrare in quell'azienda, per avere un futuro sempre più assicurato e tranquillo, per avere un futuro!
Ti amo tantissimo amore mio, so che ce la farai!! E io sarò sempre accanto a te!! Ti amo!

Esami in avvicinamento

Eh si.. ci siamo anche a sto giro.. da lunedì 23 iniziano gli esami per me, con Sistemi Distribuiti.. speriamo bene.. anche se la voglia non è tanta e neanche le forze purtroppo.. e purtroppo neanche il tempo.. Devo dire però che questa volta come pochissime altre, le date degli esami che mi sono scelto sono abbastanza buone e discretamente distanziate l'una dall'altra. Se mi va tutto bene il 3 luglio ho già dato 3 esami buoni che sarebbero quelli di questo ciclo. E dopo inizia il recupero, super recupero. Starei volentieri al mare sul lettino o nell'acqua.. ma come ogni estate da quando ho iniziato l'università.. questa sarà cosa dura. Ancor più duro sarà vedere già qualche mio amico che si laurea: da una parte da forza, perchè dovrebbe dare una spinta in più e far pensare che manca poco.. ma dall'altra da ovviamente un gran sconforto perchè pensi che gli altri ce l'han fatta prima di te e in un certo senso sono già con un piede un pochino più di fuori dal baratro dello studio e si sentono secondo me più maturi e più fieri. Passerò anche questo.