Buio.. buio..

Domani ho un esame.. è l'ultimo di sto giro.. ho studiato abbastanza, ma non mi sento pronto. Non ce la faccio più.. mi sento come un pesce fuor d'acqua.. non riesco a sentire la freschezza della vita, il sapore di certe cose.. Molto spesso, soprattutto nei momenti più difficili, penso proprio che questa scuola non fa per me, e guardando verso il futuro vedo solo del buio..
Si alternano spesso momenti tranquilli a momenti di intensa ansia e rabbia.. e sconforto.. e insicurezza.. Lo so, la sto facendo grossa per l'esame di domani che poi a detta di altri non è brutto.. so che se non lo passo lo posso ridare, come tutti gli altri esami sulla faccia di questa terra. Ma non so.. ho un brutto presentimento, stranamente mi sento molto male questa sera. E' da una settimana intera che sono lontano dalla mia famiglia ma soprattutto dalla mia morosa, che da quando la conosco e tuttora mi da la forza di andar avanti e di resistere.. anzi di ESISTERE! Senza di lei forse avrei già mollato tutto, di sicuro. Sono da solo in camera in questo momento, con il cuore in gola, i battiti a 1000, senza conoscerne il motivo, sto ascoltando i Bring Me The Horizon.. non di certo un gruppo rilassante per una serata come questa..
Non so se riguardare gli appunti o i progetti.. non riesco a tenere a mente neanche il mio nome in questo momento. Forse scrivere sul blog mi fa bene, come mi ha sempre fatto, magari un giorno quando starò meglio rileggerò queste frasi contorte e mi sentirò felice di aver superato (si spera) dei brutti momenti della vita. Sono strano lo so.. ma spesso con la mia strana testa fisso bene dei momenti del presente, come se facessi delle foto o un backup.. poi nel futuro ogni tanto ripenso proprio a quei momenti constatando che sono stati difficili e che li ho superati bene. Proprio come se fotografassi le cose brutte e difficili della vita che ho in un momento e dopo qualche mese tornassi a guardare le foto fatte riposte in un cassetto che equivale alla parte più buia e tenebrosa del mio cervello..
E spero sempre con tutto il mio cuore di trovare ogni momento tante di queste foto racchiuse nel mio cervello per convincermi a più non posso che ci sono stati momenti più difficili di questo.. vedere i miei amici che ridono e che scherzano, invece di farmi sentire meglio, mi demoralizza in una maniera assurda.. il loro avanzamento nella carriera universitaria mi fa piacere chiaro, però da un lato mi uccide dentro. Una strana forma di invidia che non vorrei avere, ma che il mio organizzo secerne automaticamente purtroppo.
Mi sento veramente male per questo strano alternarsi di momenti crepacuore con momenti molto più calmi. Non so cosa succederà quando andrò a dormire.. non so a che ora mi sveglierò.. sicuramente molto presto.. succede così quando ho esami. Immagino già i battiti del mio cuore, inspiegabili, per l'agitazione di domani mattina.. agitazione che non ci dovrebbe essere. Ormai dovrei aver capito che devo essere molto più calmo.. ma non ce la faccio.. è più forte di me.. posso dire che non è colpa mia.. è una cosa automatica. E poi ancora non si sa se l'esame sarà domani o dopodomani. Io un altro giorno qua non lo voglio fare, ho una gran voglia di mollare tutto e stare con il mio amore, per sempre.
Perchè non sono andato subito a lavorare? Forse me ne sarei pentito, forse no.. chi lo sa.. so solo che Dio mi ha messo qui adesso e devo andare avanti.. ma è pieno di ostacoli. Perchè non svanisce tutto come un brutto sogno? Perchè? Vorrei essere già catapultato nel futuro, vada come vada quell'esame del cacchio, per potere essere già a casa con la mia famiglia e soprattutto il mio amore.. Esser poi felice questa volta di iniziare un altro ciclo di lezioni, proprio perchè sono sicuro che sarà molto più tranquillo, mi sono già organizzato al meglio perchè ritorni tranquillo..
Voglio scappare..... voglio scappare..... con lei.... voglio stare per sempre con lei......

Giorni Difficili...

Buonasera.. mi ritrovo qui alla scrivania nell'appartamento di Cesena. Certo sono qui fisicamente, ma la testa è sicuramente da un'altra parte. Sono arrivato da pochissimo e già non vedo l'ora di tornare a casa dall'amore della mia vita e dalla mia famiglia. Questo periodo per me è molto difficile, è veramente complicato far quadrare tutto. Questi esami per me sono molto pesanti.. in questa settimana dobbiamo fare un altro progetto e in più devo preparare l'orale di un altro esame.. ma il tempo? Proprio non c'è, per non parlare della stanchezza e della continua nausea al sol avvicinarmi ad un libro o a qualcosa che va studiata alla perfezione. Salutare il mio amore oggi è stata veramente dura, vorrei essere con lei questo momento, abbracciarla e baciarla ogni minuto.. accidenti.. non ce la faccio ad andare avanti così.
E pensare che fra una settimana sarà tutto finito, e penso proprio che inizierà un periodo di gran lunga migliore di questo.. mi sembra di esser all'ultima salita prima del traguardo.. un'ultima diretta in salita, in forte salita.. non vedo l'ora di arrivare al traguardo e quindi cerco a più non posso e con tanto affanno di giungere alla meta, sapendo che all'arrivo mi potrò riposare. Ecco in questo periodo la mia vita è più o meno così.. solo che la salita è lunga ed ha una durata non trascurabile.. ogni passo in teoria mi dovrebbe portare più vicino alla meta ma.. sembra sempre più lunga e più ripida la salita..
Spero solo che con l'aiuto del mio amore, di Dio e della mia famiglia riesca ad arrivare fino alla fine, per poi iniziare si un nuovo periodo di studio, ma molto più tranquillo e organizzato, con una buona prospettiva per il futuro e per il tirocinio che farò nei mesi successivi. Speriamo che tutto vada per il meglio.. sono distrutto...
Amore mio ti amo tantissimo!!!

Il ritorno, con lacrima però...

Proprio l'altro giorno i miei amici mi hanno chiesto come mai non scrivevo più niente sul blog.. la mia risposta è stata positiva, stavo/sto talmente bene che proprio non avevo nessuno spunto per questo blog, sempre pieno di cose strane, brutte, gnorgnie varie, depressioni ancora più varie.. Sto passando un intenso periodo bellissimo con una persona a dir poco stupenda, che mi fa provare tantissime emozioni e mi sta sempre vicino nei momenti di difficoltà e non, e io faccio lo stesso. Ricordo ancora quando avevo molti ma molti problemi con gli esami e mio babbo cercava di farmi capire che la vita è una ruota della fortuna che gira, cercando di appuntare meglio il fatto che non si può andare sempre bene in questa esistenza ed esistono momenti poco o molto difficili che devono essere affrontati gestiti e superati al meglio.. Con grande felicità ho constatato e tuttora capisco che quella cosa è proprio vera.. bisogna cercare di andare avanti al meglio cercando di godersi a più non posso i momenti belli che si passano in questa strana vita, come ho fatto io in questi mesi. Tutto mi sembra un sogno, gli esami che si passano, un pò più di tranquillità nella testa, una persona speciale che ti sta vicino che amo alla follia.. ieri però.. ecco che si allontana inesorabile da me la punta della freccia della ruota della fortuna.. ho saputo che mio babbo ha dei problemini di cuore.....
Sono rimasto pietrificato e nello stesso tempo molto incazzato, proprio perché lo son venuto a scoprire per vie traverse, come sempre.. come sempre i miei non mi hanno detto niente.. e questo mi fa davvero alterare.. possibile che non capiscano che ci può essere una persona in famiglia in più che può dare loro una mano? Mio babbo lavora da solo, ha sempre da consegnare i lavori e non ha mai tempo libero perché è sempre al lavoro, e deve "sfamare" diverse persone della famiglia, alcune delle quali non dovrebbero essere "sfamate" da lui, assolutamente.. Come fa da solo a fare quel lavoro? Spostare armadi da soli non è cosa di tutti i giorni.. vivere in quella sporcizia che è la mia merdosa casa è molto difficile, sia per chi lavora, sia per chi non fa niente e ci vive e basta! Come fa uno che non sta proprio bene a fare quel lavoro, senza aiuti? Non può chiedere manodopera.. dovrebbe rifare tutto il locale che non è a norma.. Purtroppo ho sempre pensato che mio babbo ci può perdere le penne in quella bottega, e adesso lo penso sempre più fermamente.. Sto cercando di prendere delle decisioni.. con la scuola, con il mio tempo, per cercare di ricavare sempre più tempo per dare una mano a mio babbo e alla mia famiglia, anche se so che loro non accetteranno mai il mio aiuto, dato che devo finire gli studi. Così però non si può, è una situazione insostenibile, avere un nonno che è proprietario di tutto e che non vuole gettare nel bidone neanche un chiodo, uno che crea della confusione stratosferica e non aiuta.. mio babbo da solo che deve fare il lavoro di 10 persone e sfamarne altrettante.. mi fa schifo ormai anche uscire e prendere una pizza con i miei amici perché ho sempre più la sensazione di usare dei "soldi sporchi", soldi che mio babbo ha guadagnato con dei sacrifici inimmaginabili, senza nessuno che lo aiuti. Addirittura lo aiuta mia mamma tutte le mattine, nonostante neanche lei stia granché e abbia da fare un lavoro fuori misura in casa come casalinga..
Che situazione di merda.. ringrazio Dio di avermi dato questo piccolo senso di responsabilità, che mi fa capire che proprio siamo in una situazione limite, e che devo cercare di fare qualcosa, anche contro la volontà dei miei genitori..
E poi questo ciclo di lezione è devastante per me.. stare la maggior parte del tempo a Cesena e pochissimo a casa mi devasta proprio.. per fortuna che c'è il mio amore sempre vicino a me, con lei tutto è più dolce e gioioso, tutto è più facile.. infatti mi dispiace perché ho sempre meno tempo anche per vedere lei, che è la mia fonte di salvezza e il mio grandissimo amore. La amò più di ogni altra cosa, e spero che tra noi duri per sempre..
Vedremo come fare per questa faccenda della mia famiglia.. sto pensando veramente di rallentare gli studi... vedremo alla fine di queste sessioni di esami...
A presto.................

Vecchi Ricordi...

Eeehh che bei ricordi... 21 ottobre 2003, il mio primo concerto. Ero veramente esaltato all'idea e, partendo da Pietracuta, non vedevo l'ora di arrivare in quel di Milano con i miei cugini Yari e Consuelo e l'Arianna. Son salito in corriera verso le 11 di mattina diretto a Rimini alla stazione e poi viaggio in treno. Siamo arrivati alla stazione di Milano verso le 4 di pomeriggio, con conseguente figuraccia di merda mia nel MCDonalds vicino alla stazione centrale.. Ehehehe ho fatto cadere tutto davanti all'intera folla! Poi diretti verso il Transilvania Live, bel posto davvero. Era da poco che ascoltavo quella musica e l'idea di un gran concertone dal vivo mi elettrizzava davvero tanto; e poi si parla di Ill Nino, uno dei miei gruppi preferiti tuttora, se non il preferito in assoluto. Gli "Ill Nino" mi hanno cullato e accompagnato con fervore da quando li conosco..
L' album Revolution, con grande potenza sonora, mi ha instradato sul genere musicale che ascolto tuttora, mi ha fatto provare grandi emozioni di rabbia e potenza quando proprio non mi andava giù la mia vita.. Il suo seguito, Confession, mi ha portato alla gran voglia di vedere dal vivo questo gruppo, il 21 ottobre 2003.. Questa grande bamd mi ha anche accompagnato nei momenti difficili che si sono accantonati nel periodo tra la fine delle scuole superiori e i primi mesi dell'università.. One Nation Underground con le sue sonorità più melodiche mi ha fatto a volte quasi piangere..
Adesso non vedo l'ora che esca Enigma, il nuovo album, che mi accompagnerà dall'inizio del 2008 in avanti.. Sono sicuro che anche questo album scandirà la mia esistenza proprio come hanno fatto gli altri, accompagnandomi assieme al mio amore verso una vita sempre più felice e sicura..
Eeehh che ricordi.. mi sembra che non sia passato tanto tempo, e invece... son già più di 4 anni.. Di cose ne sono cambiate assai, e spero che nel corso degli anni tutto vada per il meglio.. Ecco qui le foto di quella spettacolare serata!!

Aggiunte foto Oktoberfest 2007!!

Ebbene si, la fine dell'estate è stata caratterizzata anche dal mio primo viaggio all'oktoberfest!! Bella giornata, in compagnia dei fidati Paul, Bastianelli e Vulpix! Purtroppo il ritardo della corriera ha segnato un pò tutta la giornata, in quanto è stata fatica ordinare della birra perchè non c'era assolutamente nessun posto per sedersi. Abbiamo ripiegato cercando di ordinare delle birre tramite tavoli di italiani, lerciosi e casinari. Inutile non citare i soccorsi effettuati da me e Paul a Bastian e Vulpix, direi discretamente in miccia già verso le 14.00. Eccole qua!!!

Il ritorno

Eccomi qua, son tornato dopo mesi di assenza. Inutile dire che mi sono proprio dimenticato del mio blog. Questo è stato un periodo particolare, contornato sicuramente dalle difficoltà universitarie, ma soprattutto caratterizzato da un nuovo modo di pensare e prendere le cose, e una persona che mi sta vicino che amo tanto tanto. Con lei ho passato momenti bellissimi e spero che la cosa vada avanti all'infinito!! Sto veramente bene con lei, e con lei riesco a non pensare a tutte le cose brutte che mi circondano. Bella gentile premurosa, le qualità le ha proprio tutte (tranne il tiro dei capelli!!). Sono fortunato ad avere lei che mi sta vicino anche adesso che ho una situazione famigliare un pò strana e particolare, la quale spesso mi fa riflettere sugli errori commessi nel passato e sugli errori commessi in giornata. Purtroppo si capisce solo dopo il fattaccio che sarebbe stato meglio agire in un altro modo, ma sbagliando si impara, sperando sempre più di utilizzare un pochettino più la testa e il cuore interagendo con i propri componenti famigliari.
Ah, aggiungiamo però un'altra gnorgnia d'eccezione, come quella della scuola.. Eh si, è iniziata, e dopo un ultimo periodo di esami con risultati abbastanza soddisfacenti, mi cade un pò tutto addosso perchè non so se farò mai la specialistica. Da una parte la vorrei fare e dall'altra no.. Cacchio, andrei a lavorare anche domani mattina.. Mi piace l'idea di una parziale indipendenza economica all'interno di casa mia, magari mettere da parte qualche soldino per un bel viaggio all'estero con il mio amore. Speriamo che tutto vada per il meglio e che le mie scelte siano ammortizzate dall'alto. Infatti ho scelto di fare il tirocinio, quando mi mancheranno pochissimi esami.. speriamo che sia una buona scelta!

Finalmente la luce!!

Ebbene si, ho ritrovato la luce! Quindi per un bel pò si spera niente post gnorgniosi su questo fantomatico blog!!! Eh si eh, lo so che vi piaceva sentirmi sempre giù indaffarato a cercare di rimanere in vita!! Ma finalmente, dopo mesi e mesi di sconforti e solitudine, ho trovato il mio angelo!! Probabilmente starà leggendo, e volevo far sapere a tutti che adesso finalmente sto proprio bene, e in queste situazioni i problemi della vita scivolano via facilmente grazie ad acqua tiepida chiamata anche "affetto" o come dir si voglia, che lava via ogni ferita. Spero che questo periodo sia infinito... E intanto via Analisi L-B!!! Basta sognare integrali.. basta svegliarsi durante la notte per quel bastardo di estremo di integrazione, basta ricordarsi le coordinate sferiche prima del numero di bancomat!!! E' finitaaaa!! Il fiero 21 conferma la doppietta in Analisi con il mitico Prof Cicognani, un miccione di prima categoria!!! Mitico, sei il nostro idolo!! Notte a tutti, mentre finisco il mio vinello che è stato prodotto a "Fiumana di Predappio"... spettacolo!!!
Tool - Sober